Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Poénok mára

| 2010-01-13 | admin |

 

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.

 

Megkérdi:

 

- Mit főzöl?

 

- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

 

 

 

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.

 

- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.

 

A férj eltöpreng, majd így válaszol:

 

- Agyonverném a fehér botjával.

 

 

 

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.

 

- És ha írás?

 

- Akkor még egyszer dob.

 

 

 

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:

 

- Apa, ez kiknek van?

 

- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.

 

A srác kivesz egy 6 db-ost:

 

- És ez kinek van?

 

- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő  szombatra, kettő vasárnapra.

 

A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:

 

- Ez kinek van?:

 

- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..

 

 

 

Két barátnő beszélget:

 

- Te mióta dohányzol?

 

- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.

 

 

 

- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.

 

- Milyen félreértésen?

 

- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

 

 

 

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:

 

- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?

 

- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

 

 

 

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza, látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:

 

- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?

 

- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

 

 

 

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!

 

 - Citrommal próbálkozott már?

 

- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

 

 

 

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:

 

- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?

 

- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

 

 

 

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:

 

- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.

 

Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:

 

- Na, hat már a hashajtó?

 

- Igen, de sajnos a ló fújt először.

 

 

 

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a  kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:

 

- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

 

 

 

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:

 

- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?

 

Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:

 

- Félreértett...

 

 

 

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos  megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.

 

A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:

 

- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!

 

- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.

 

- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!

 

- adja a tanácsait a gyógyszerész.

 

- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...