Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Jó mulatást

| 2016-03-09 | admin |

 

 *Súlyos*

Elbírod a saját súlyod?
- Persze
- Akkor hordd el magad!
--------------
 
*Statisztika*
Mennyi az esélye annak, hogy egy rózsaszín tehén elrepül az ablakod előtt?
-  ??!
-  Ötven százalék. Vagy elrepül, vagy nem.
 
-----------
*Medicinikus viccek*
Végjáték
Kopognak a Mennyország kapuján. Szent Péter kinéz, és lát egy embert, aki dülöngél a röhögéstől
-  Maga meg miért ilyen vidám? - kérdezi tőle
-  Hát azért, mert én már rég itt vagyok, az orvosok meg odalent még mindig operálnak
-----------
 
*Nikotin*
- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
-  Igen doktor úr.
-  Akkor nem értem, miért nem javul az állapota.
- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.
------------
 
*Vagy, vagy*
- Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mit szeret jobban? A nőket, vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!
 
------------
*Alapos vizsgálat*
Csinos asszonyka az orvosnál:
-  Doktor úr! Beteg a férjem.
-  Jól van, asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hol fáj neki!
---------------
 
*Kesztyűs kézzel*
- A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól:
- Doktor  úr, minek az a gumikesztyű?
- Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.
---------------
 
*Pszichiáternél*
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt, aztán hozzáment egy tanárhoz.
----------
 
*Alkohol*
- A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal: - Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon: - Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?
-------------------
 
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...
   ----------------
 
Két barátnő beszélget:
- Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
- Igaz.
- Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
- Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.
--------------
 
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből..
----------------
 
 
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...
  -------------
 
A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
   ------------
 
Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a
kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
  ------------
 
 
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
-Az ügyvédemmel akarok beszélni!
-Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül.
  ---------------
 
Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
- Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
- Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem.
  --------------
 
 
Ügyvéd beszámol védencének:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje
---------------
 
- Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin
megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? - kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem.
 Kovács dicsekszik:
- Egy rongyos nadrágban érkeztem Amerikába, és most tízmillióm van!
- És mondd, öregem, mit a fenét kezdesz tízmillió rongyos nadrággal?
--------------
 
*Ízvilág*
A vendéglős rászól az új szakácsra:
-  Maga azt mondja, hogy Franciaországban is dolgozott egy ideig.
- Igen kérem, a háború alatt katonai szakács voltam két évig, és közben kétszer megsebesültem
- Maga szerencsés ember. Csoda, hogy nem ölték meg a társai!
--------------