Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Mosoly havas időre----vagy meleg nyárra :)

| 2016-03-17 | admin |

 

 A rendőr megbízatást kap:

- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár
az árnyék.
Mire a rendõr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?
*****
 
- Mit penget az ügyvéd?
- ???
- Joghúrt.
*****
 
Egy kisfiú odamegy egy álló rendõrautóhoz, és beszól a sofõrnek:
- Rendõr bácsi, lehetek rendõr? De sajnos, még csak hetedikes vagyok.
A rendõr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, fõnök.
*****
 
- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelõtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerõszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerõszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három
bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...
*****
 
Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.
- Gyerekkel nem táncolok! - felel gõgösen az ifjú hölgy.
Mire a fiú:
- Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy.
*****
 
Fõnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik fõnöke vagyok, s a papádat kérném.
- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej?
*****
 
- Mit mondanak a szakácsnõk, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!
*****
 
Arisztid megáll a kirakat elõtt, és megakad a szeme egy táblán:
"Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!"
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Már miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom!
*****
 
 
- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a
vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!
*****
 
Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés elõtt?
*****
 
Pistike megy haza az iskolából.
- Apa, hallottam egy rendõrös viccet.
- Ejnye Pistike, hiszen én is rendõr vagyok.
- Nem baj, akkor lassabban mondom.
*****
 
 
- Ki terelgeti a babokat?
- ???
- A babgulyás.
*****
 
- Ki az abszolút kancsal?
- ???
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
*****
 
A tanár kérdi:
- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
*****
 
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Hú, ne mondd már, na és lett valami bajod???
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
*****
 
 
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedõn,
de csak második helyezést ér el.
*****
 
Egy öreg ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy rendõr:
- Miért sír, bátyám?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Õ biztosan.
*****
 
Ha a repülõgépek fekete dobozát olyan anyagból készítik, amely kibírja a gép
lezuhanását, akkor miért nem gyártják az egész gépet abból?
*****
 
Jean, begyújtotta már az autót?
- Igen uram, már a garázs is ég.
*****
 
Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.
*****
 
Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni!
*****
 
 
Egy amerikai dicsekszik a magyar barátjának:
- Képzeld, nekem akkora kocsim van, hogy gyalog járok benne!
*****
 
Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.
*****
 
- Mi az, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövõ
férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
*****
 
- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tõled...
*****
 
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
*****
 
Moldova György: Lefelé a lejtõn
 
Egy még fiatalos, a gondokban megszõkült ötvenhét éves asszony meséli:
- Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt elõttem a világ.
Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom,
megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot,
és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére,
mert a barátnõim "hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik,
hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
 
A Normafa laposabb lejtõin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tõlem,
azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erõs edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam,
egyre meredekebb lejtõkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem,
hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal.
 
Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos
egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva,
bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörû darab volt. És este -
mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán.
Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcsõ,
vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az elsõ szakasz simán ment,
a nagy meredek elõtt egy kis pihenõrészen megálltam egyet lihegni.
De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam,
mivel a dolog igen sürgõsnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni
a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam.
Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben
húzhattam le, a pulóvert fel, a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr
szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam, és a költõvel szólva
a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre
a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet.
Elõször csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel
vágtattam lefelé a meredek lejtõn. Ha nem akartam kitörni a nyakam,
fel kellett állnom és felvennem a szabályszerû testtartást, a pulóverem a
nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is,
végig azt hajtogattam magamban:
- Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni,
kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat.
A hegyi mentõk értem jöttek, és lekísértek az elsõsegélyhelyre.
A bõrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival
akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
-    Ön szintén kezdõ, uram?
-    Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria
többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most elõször sérültem meg.
-    Mi történt?
-    Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában,
mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján,
egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott -
egyébrõl nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem,
annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe az a boszorkány!
Ön is az õ áldozata volt, asszonyom? - Én is - mondom, és eltöprengtem,
hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.
 
 A fifikás cigány
 A párttitkár meglátja a cigányt, aki szintén párttag.
 - Te cigány, azt mondják, hogy jársz a templomba!
 - De járok én a taggyûlésre is!
 - De azt mondják, hogy pénzt is dobtál a perselybe!
 - De fizsetem én a tagdíjat is!
 - De azt mondják, hogy megcsókoltad Krisztus lábát a kereszten!
 - Megcsókolom én a magáét is, ha ott lesz!
 
 Anno 1950
 A tanító bácsi az 1950-es években megkérdezi a gyerekektõl, ki melyik
 hadseregbe vonulna be szívesen. Döncike azt mondja:
 - Én a francia idegenlégióba...
 - Ejnye Döncike , az egy imperialista, gyarmatosító hadsereg. Hát te,
 Jencike?
 - Én az amerikai haditengerészetbe.
 - Szégyelld magad, fiam!
 Pistike is jelentkezik:
 - Én a szovjet Vörös Hadseregbe.
 - Nagyon jól van, fiam! Mondd meg a társaidnak, hogy miért.
 - Tudjátok, nem mindegy, hogy milyen fogságba esem.
 
 Egy amerikai, egy német és egy orosz nõ beszélget.
 AMERIKAI: - Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem
 láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
 NÉMET: - Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni.
 Nem  láttam a férjemet egy napig, két napig aztán hozott egy mosogatógépet.
 OROSZ: amikor férjhez mentem kijelentettem hogy nem fogok semmit sem
 csinálni. Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már
 kezdtem látni a fél szememre.