Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Vicctumultus

| 2010-01-27 | admin |

 

Statisztika-2
- Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez átlagosan
egy-egy hónap.

- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.

Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.

Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az állomás területén ellenőrök dolgoznak.

Mi várható egy olyan naptól, amelyik azzal kezdődik, hogy felkel az ember?

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek – csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.

Hány néger kell ahhoz Bronxban, hogy eltemessen egy halott feketét?
- Nyolc. Hat viszi a koporsót, kettő pedig a magnót.

Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki már dugott, az mehet focizni?

Nagymama a kisunokájához:

- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Téves kapcsolás:
- Halló! Drágám, képzeld előléptettek, megvan a lakás, az autó és nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves előbb bemutatkozni.

Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..

- Mi az abszolút mindegy?
- Hát, hogy Tiszalökön dobnak ki a vonatból, vagy Tiszadobon löknek ki a vonatból...

- Mi az abszolút pletyka?
- A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.

- Mi a sötétebb a Fekete Tulipánnál?
- Orsós Ibolya.

- Helyettesítheti a számítógép az újságot?
- Nem, mert a számítógéppel nem lehet legyet csapni, hátsónkat kitörölni.

- Mit mondott Kőmíves Kelemen?
- Asszony kell a házba!

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.

Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el kell magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!

Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.

- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam!

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja. Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.

Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!

- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem, lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi – szól hátra a székely vezér – hova temetjük ezt a sok kínait?

A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

- Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.

A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély hang azt mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólítasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

A leprást meg a bolondot összezárják egy cellába. A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon. Kis idő múlva leesik a keze. Megfogja, kidobja a rácsok közt. Nemsokára leesik a másik lába is. Kidobja.
Ezt már a bolond sem tűri tovább:
- Mi van, leprás, szökünk?

Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy szakadékba.
A barátja utána kiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen – hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem.
- Nem tört el a lábad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
- Nem tudok, még nem értem le az aljára!

Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

 

A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
 - Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
Mire férj:
 - Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.

A férj faggatja a feleségét:
 - Drágám! Hol van a tea?
 - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

 A nagymama megkérdezi a nagypapától:
 - Szerinted vegyek fel melltartót?
 A papa nézi egy darabig, majd így szól:
 - Hát, elég nagy sár van odakint.

A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.
- Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd –, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
 - Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.

 Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az estimeccsre.
 - Ebben a házban én vagyok az úr! – mondja Kovács – Akkor megyek meccsre, amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e.

 Szex után az ágyban. Feleség:
 - Kire gondolsz?
 Férj:
 - Nem ismered.

 A férj a halálos ágyán:
 - Drágám, be kell valljak valamit!
 - Mit, drágám?
 - Megcsaltalak.
 - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
 - Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
 - Na de apukám, be kell menned az irodába!
 - Úristen, hát nem ott vagyok?

Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is magam előtt van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"

 Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
 Megszólal az egyik:
 - Rájuk ijesszek?
 - Inkább majd én.
 Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
 - Gratulálok papa, jól választottál...

 Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
 - Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
 Az asszony értetlenül bámul rá:
 - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
 A férj nyugodtan válaszol:
 - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

 Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
 - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
 - A kurva anyját!
 - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
 - A kurva anyját!
 - De én az összeset kiszúrtam.
 - A kurva anyádat!

 - Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell kiderítenem, hogy mivel!?

 - Megkérhetem a kisasszonyt – szól át a szomszédba Padlizsánné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
 - Miért? – kérdi zavartan a lány.
 - Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.

 - Számomra érthetetlen – mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
 - Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.

 Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
 - Na, mondja el, mi történt! – mondja a rendőr.
 - Én azt nem tudom, kérem! – mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
 - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
 - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

 Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztes háborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi:
 - Te, mi az az ujjadon?
 - Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet.
 - Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban!
 - Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...

 - Szörnyű dolgot látok! – mondja sejtelmesen a jósnő – A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
 - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?