Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Ha, ha, ha

| 2010-02-05 | admin |

 

" Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk... "

 

      Kérés a Mónika show-ban:

      Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.

      Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?

 

      A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal:

      - Hogyhívnak-hovamész-mi-van-a-kosaradban?

      - ESZTERGOMBA.

 

      Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne  mondj semmit. Csak üss!

 

      Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a  sztoriját sem értem.

 

      2 finn beszélget:

      - Milyen volt a nyarad?

      - Nem emlékszem, mind a két nap tök részeg voltam.

 

      "A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"

     

      Buszsofőr mottó:

      "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

     /Ennek a mondásnak manapság van igazán értelme/.     

 

      Bíró: Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?

      Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt,  másikkal az órát figyeltem.

 

 

      Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

      Mókuska mérgelődik...

      - Na de madárka! Miért szartál le?! Épp randira készülődöm!

      - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

 

 

      Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?

      Csodálatos, nem?

 

      Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.

      Rosszallóan így szól:

      - Mert mennek, mint az állat!

 

 

      Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.

      - A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz  semmi mérgező anyagot?

      - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

 

 

      Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista.

     Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e?

 

      Három elítélt beszélget a börtönben:

      - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.

      - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?

      - Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

      - Hát te cimbora? Te mit csináltál?

      - Én három millió forintos kárt okoztam.

      - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?

      - Hóvirágot szedtem.

 

 

      Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:

      - Mit mond a tehén?

      - Múú.

      - Mit mond a macska?

      - Miáúúú.

      - Remek! És az egér?

      - Klikk!

 

      Mosópor reklám:

      - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!

      - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

 

 

      Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a   parancsnoknak:

      - Parancsnok úr, jön két indián!

      - Barátok, vagy ellenségek?

      - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

     

      Házsártos feleség mondja a férjének:

      - Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna  feleségül!

      - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

     

      Szőke nő a lottózóban:

      - Ez milyen játék?

      - El kell találni 5 számot...

      - És milyen messziről?

     

      Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?

      - Apu kétszer is megvert.

      - Miért?

      - Megmutattam az ellenőrzőt.

      - És?

      - Tele volt egyessel, kettessel.

      - Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

      - Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam  meg.