Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Viccek

| 2017-02-10 | admin |

 

 Egy menedzser, aki valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni egy hangversenyre, amelyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották ,jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének - azaz a termelékenységi szakértőnek  - adta oda, hogy kárba ne vesszen. Másnap a következő jelentést találta az asztalán.

1.  A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy 20 percre lehetne csökkenteni. Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, be tudta volna fejezni a szimfóniát. 
 
 Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
 
Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?
 
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
 
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
 
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
 
Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
 
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
 
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
 
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
 
A férj éppen bokszmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
 
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, USB-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, PDF-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
 
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
 
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
 
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábszárán mászik egy bolha ,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi: 
- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lője le! 
 
 - Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
 
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél! 
 
Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás. 
 
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....
 
Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.
 
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.