Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Nincsenek régi viccek, csak...

| 2010-02-16 | admin |

 

 Motto: Nincsenek régi viccek, csak .............. 


Egy 80  éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg felmutatja  három ujját. 
Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az  ifjú ara. 
Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül  választhatsz! 

A profi 
Két prosti  beszélget: 
- Te mit kérsz a Télapótól? 
- Ötezret, mint a többitől... 

Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a  férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az  eladónönek. 
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges  békám. 
Csak 50 dollárért. 
- Nem túl sok az egy békáért? 
- Szerintem,  megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. 
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö  meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi,  hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj  kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra  ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik. 
Kitámolyog. Látja,  hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és szakácskönyvet  lapoznak. 
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi. 
Mire a  férj: 
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!! 

Van egy férfi és annak egy  beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy a lakására.  De van egy kis probléma. A nö utálja a papagájokat. A fickó nem esik  kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de előtte ledumálja a  papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. 

Délután fel is viszi a nőt és azt mondja  neki: 
Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla  szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan  pedig egy dupla cukaharával éppen beléd  érkezem! 

Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis  megszólal: 
- Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell! 


 A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: 
- Kétezer. 
- Oké, a magáé. 
------------------ 
 Két barát beszélget: 
 - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! 
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok! 
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? 
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. . 
-------------------------- 
- Mi az egészség ellentéte 

- Feleség. 

------------------- 
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel? 

- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni. 
--------------------- 

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. 
A páciens megértően elvigyorodik. 
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz. 
--------------------------------------------- 
Nagymama a kis unokájához: 
Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! 
- De nagymama, ez a porszívó! 
------------------------------------------------- 


Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: 
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni? 
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? 
---------------------------------------------------- 
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. 

Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. 
Az ürge sírva fakad. 
A kamionos megsajnálja: 
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? 
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a 
munkahelyről. 

A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. 
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel 
. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.. 
---------------------------------------------- 

Csajszi odalép a szőke eladóhoz: 
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? 
- Nem, de van próbafülkénk is.! 
----------------------------------------------- 
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki. 
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg. 
--------------------------------------- 
Két cápa panaszkodik egymásnak: 
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,hogy elrontottam a gyomrom. 
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni. 





A skót bemegy a doktorhoz, és mondja: 
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe. 
- Na de az, hogy történhetett? 
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra 



Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól 
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? 
A férj válasza: 
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben! 
------------------------------------------------------------ 
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. 

Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz,aki megvizsgálta és így szólt: 
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall. 
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. 
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet... 
-------------------------------------------------- 
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt: 
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! 
- Kösz, de nincs feleségem. 
- Akkor vegyen a barátnőjének! 
- Barátnőm sincs! 
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés. 
-------------------------------------------------------- 
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik oda fordul a másikhoz és így szól: 
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? 
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. 

- Valóban? Mint egy újszülött? 

- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.  


*** 
Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen. 

*** 
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. 
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. 
Mondtam, hogy öngyilkos leszek. 
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni... 

*** 
régi de klasszikus: 

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? 
Csodálatos, nem? 

*** 
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. 

*** 
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni 

*** 

Tanulni mindig érdemes, mert egy idő után a tanulásba fektetett munka meghozza a gyümölcsét,s mint 
tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni! 

*** 

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse aszüzet. 
Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni. 

*** 

A szomjúság az az állapot, amikor az ember két sör között mégegyet inna. 

*** 

Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem. 

*** 

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. 
Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért. 

*** 

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről. 

*** 

"Úgy nem lehet tárgyalni, hogy mások is elmondják a véleményüket, nem csak én."