Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Kis vidámság

| 2010-02-16 | admin |

 

 - Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
.............................
Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
................................
- Örömmel utazol el?
- Nem, az asszonnyal...
.....................................
Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
......................................
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi
luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az
irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a
telefont és hangosan beszélni kezd. Repkednek a számok, a milliárdok, majd
kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
...............................................
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és
deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt. Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
.............................................
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden
vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket; ha beváltja,
beváltja, ha nem, nem...
....................................
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon.
................................
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az
állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
................................
Miért jobb E.T., mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
...........................................
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
...........................................................
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
.............................................................
Fiú simogatja a lány hátát.
- Mit keresel drágám?
- A melleidet.
- De azok elől vannak!
- Ott már kerestem.
..............................................................
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az
előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...