Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Viccdömping (sok új is!!!)

| 2010-02-18 | admin |

 

 Egy cég felvételt hirdetett, és egy feladványt adott a jelentkezőknek, kiszűrendő a legintelligensebbeket.  A feladvány a következő volt (nyilván férfi kellett nekik):

Tegyük fel, hogy egy kétszemélyes kisteherautót vezetsz, munkából hazafelé. Amint elhaladsz egy buszmegálló előtt, látod, hogy 3 személy várakozik a buszra. Hideg van, esik az eső, és tudod, hogy legalább félórát kell várniuk a legközelebbi buszig, ugyanakkor a busz arra megy, amerre Te is az autóddal, tehát egy várakozót elvihetsz. A három személy:

- egy orvos, akit ismersz, és hálával tartozol neki.

- egy öreg néni, aki rosszul van, kórházba kellene vinni, ami a lakhelyed mellett van

- egy fiatal lány, aki nagyon szimpatikus neked, és már rég szeretnél megismerkedni vele.

Több mint 200 jelentkező volt, de csak egy találta meg az ideális megoldást!

Ő a következővel állt elő:

Kiszállnék az autóból, odaadnám a kulcsot az orvosnak, hogy vigye kórházba az idős hölgyet, és a kulcsot majd hozza el a lakásomra. Én pedig nyernék félórát, hogy megismerkedjek végre szívem választottjával.

Ezen az egy pályázón kívül senkiben sem merült fel, hogy lemondhat az autó vezetéséről, mindenki ragaszkodott gondolatban hozzá, hogy Ő a sofőr!

 

**************************************

 

Gondolkodtam, hogy miért van az, hogy az emberek egyre többet forgatják a Bibliát, ahogy öregszenek. Aztán rájöttem:

Készülnek a záróvizsgájukra.

 

A legtöbb ember csak annyira dolgozik keményen, hogy ne rúgják ki. És a legtöbb embert csak annyira fizetik meg, hogy ne mondjon fel.

 

- Apu, szerinted miért nevezték Deák Ferencet a Haza bölcsének?

- Mert agglegény maradt, kisfiam.

 

Tisztaság fél egészség, lustaság a másik fele, és én tiszta lusta vagyok.

 

Amikor a fékre lépsz, az egész életed a lábad kezében van.

 

- Sosem fordítanék hátat a barátaimnak - annyira azért nem bízom bennük.

 

- Az öregkor legbiztosabb jele, amikor a gyertyák többe kerülnek, mint a torta.

 

- A házat gyerek-biztossá tettük, de valahogy mégis bejutnak...

 

- Kétféle sebtapasz van: Az egyik nem ragad, a másik nem jön le.

 

- A jó főnök nemcsak ígér, be is tart...

 

- A férfiak azért nem tudják, milyenek a nők, mert folyton arról elmélkednek, milyennek kellene lenniük.

 

- Csak tudnám, miért mondják azt, hogy turistaszezon, ha nem szabad rájuk lőni?

 

- Ok, kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor ekkora szükségem lenne rám?

 

- Harakiri-oktató: - Na, jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!

 

- Sohasem értettem, a babák miért szopják az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt...

 

 

- Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótáknak tűnnek azon okos emberek szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.

 

- Az ideális szerető reggel hétkor pizzává változik.

 

Inkább utáljanak azért, amilyen vagyok, mint szeressenek azért, amilyen nem vagyok.

 

Ha jársz valakivel, elképzeled, hogy majd együtt fogtok megöregedni. Ha házas vagy, arról töprengsz, vajon melyikőtök hal meg előbb.

 

A vodka kiváló tisztítószer zsíros szennyeződésekre, hányásfoltokra. Ezen kívül hatékony borogatás készíthető belőle medúza- és darázscsípésre, valamint fogfájás ellen.

 

- Nagyapám a II. Világháborúban halt meg.

- Részvétem. Lelőtték a németek?

- Nem, síbalesetet szenvedett a svájci hegyekben...

 

Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:

- Mi van Mórickának, ami nekem nincs.

Anyja mondja:

- Fütyülője.

Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:

- DE NEM SZÓL!

 

- Hogy hívják a római szexológust?

- ???

- Puncius Pinátus.

 

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:

- Miért van az a monokli a szemed alatt?

- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"

Én meg bementem elköszönni.

 

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:

- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!

- Kösz, de nincs feleségem.

- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

 

- Mi az abszolút pletyka?

- ???

- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

 

Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosokhoz. Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot. Móricka jelentkezik, és felszólítják.

- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!

A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:

- Kifelé!

Móricka szomorúan távozik. Mire a tanárnő:

- Nem Te, a többiek mind!

 

Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

- Nem tudom.

- Nagyon helyes!

 

 

Két női comb beszélget. Az egyik:

- Te, vajon ma megyünk moziba?

A másik:

- Igen, ha valami nem jön közbe!

 

Kisfiút megszólítják a kapualjból:

- Gyere be, jó meleg a puncim!

- Akkor süssön benne a néni gesztenyét!

 

- Miért van az embereknek orgazmusa?

- ???

- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

 

Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:

- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!

Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.

- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!

Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.

- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!

Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:

- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

 

A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe. Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.

Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:

- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?

- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.

A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz. Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:

- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján. Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka. A pöcsük teljesen egyforma méretű.

 

Színházban

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni - úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.

- Bátyám, ha már így alakult, vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba, érezzük jól magunkat.

Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak, irány a színház. Elkésnek, így középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember feláll, elkezdődik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg:

- Fiam, szarnom kell!

- Menj ki bátyám!

Benyit az öreg székely az első ajtón, amit meglát: sötét üres szoba; bemegy a következőbe, szintén; már kezdi feladni, ám a harmadikban fény, asztal, rajta egy váza – gondol egyet, beleszarik a vázába. Visszamegy.

- Na, mi volt fiam?

- Hát bejött az őrgróf és a cseléd; az őrgróf elővette a hatlövetűjét, lelőtte a cselédet, és kihúzta a hajánál fogva; aztán bejött az őrgrófné, lelőtte azt is, és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te, beleszartál a vázába, és most várjuk, hogy mi lesz.

 

*************************

 

 

Két barátnő beszélget:

- Képzeld, kinőttem az uramat!

- Kinőtted? Az meg hogy lehet?

- Három hónapja nem jön rám!

 

Egy székely és a fia elmennek a Hargitára, medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak. Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:

- Hol van a medve?

- Milyen medve?

- Fiam, kimentünk a Hargitára.

- Így volt édesapám.

- Lőttem egy nagy barnamedvét.

- Igen, így volt.

- Feltettük a kocsira.

- Hát persze, édesapám.

- Elindultunk hazafelé.

- Igen, édesapám.

- Én bementem a kocsmába inni.

- Így volt.

- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.

- Igen, így volt.

- Na, akkor hol a medve?

- Milyen medve?

 

Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmus-kihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, és aggodalmasan néz az asszonyra:

- Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje!

- Nekem sem doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.

 

Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban.

- Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat.

- Jógázik.

 

Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:

- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.

- Tényleg nem – mondja Kovács – inkább, mint egy öregember! 

 

"Sir Lancelot elmélázva ügetett hazafelé az úton, szembe vele szemrevaló asszonyság lovagolt, illendően, oldalvást ülvén asszony nyergében.

- Úgy-e te vagy a pékné, három szép fiúgyermeked van, egyiket péknek neveled, hogy folytassa férjed mesterségét, másikat katonának, hogy megvédjen titeket, harmadikat papnak, hogy imádkozzék a lelki üdvötökért.

- Nem!

- Akkor te a szép kereskedőné vagy, hajóitok járják a tengert, hozzák Kelet édes fűszerszámait, reggelente ablakodba kikönyökölve gyönyörködsz az érkező karavánban.

- Nem.

- Ó, már tudom, te vagy a tanítóné, lelkes kisdedek sietnek reggelente repesve feléd.

- Nem.

- Na, már eleget nyájaskodtunk! – emelte ki a nyeregből, és kedvét lelte benne."

 

 

 

Két nő beszélget:

- Te... figyu... milyen az a szex?

- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.

- És milyen a jó szex?

- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.

- És milyen az a szerelem?

- Áááá... azt a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni...

 

Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak,a szívrohamok mutatója kisebb mint Angliában és az Egyesült Államokban. Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban. Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikáskolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban. Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban. KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és keféljen, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az angol nyelv.

 

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:

- Tessék, üljön le, vén kurva!

A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:

- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!

Mire az öregúr:

- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

 

- Anyu, ha valaki tüsszent, azt kell mondani, hogy egészségedre?

- Igen.

- És ha valaki rektálisan vérzik, olyankor mit kell mondani?

- ... ... ... Mától nem nézhetsz Dr House-t! 

 

"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterület-fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is... – de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.

Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.

Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."

 

Adott négy jóbarát:

Egy asztalos, egy villanyszerelő, egy nőgyógyász, és egy fogorvos.

A nőgyógyász megnősül. Elérkezik a nászéjszaka. Az ifjú férj mindenre felkészülve lát neki, sejtvén, hogy a haverjai valamilyen "meglepetéseket" eszeltek ki.

Másnap reggel mindhárom barát megkapja ezt az e-mail-t:

"Meg sem lepődtem, amikor az ágy összedőlt alattunk, mert valaki elfűrészelte a lábát... az már kissé megrázó volt, hogy valaki áramot vezetett az ágyrácsba... de az már túlzás, hogy valaki lidokaint fecskendezett az óvszerembe..."

 

Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3000 dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret.

Merkel: a németek 2000 eurót keresnek, 1500-ból meg lehet élni, az államot nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.

Gyurcsány: A magyarok 50 ezer forintot keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret.

 

''A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken...''

 

Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:

"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".

Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:

"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?"

 

Az Úr mindig  jóságos!

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje fölé, és egy mennydörgő hang szólalt meg:

- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat!

 A motoros lehúzódott az úttest szélére, és így válaszolt:

- Építsél nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.

Az Úr így szólt:

- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.

A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:

- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok...? És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni?

 Erre az Úr így válaszolt: