Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Vicc-kúra

| 2010-02-19 | admin |

 

 Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén: 

- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. 
 
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi.
 
A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szőke nő:
- Nem mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.
 
- Gyerekek, melyik állat a gyorsabb? A ló, vagy a galamb?
- Gyalog a ló...
 
- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk? 
- Igen. Pl: Margithíd... 
 

 Átmegy a piroson két egyetemista és a rendőr meg akarja büntetni őket.
- Na, fiúk, ez most ezer forintba fog kerülni!
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Ne büntessen meg, tudja siettünk az előadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó. Menjenek!
 
Egy férfi bement egy bárba, leült a pulthoz, és kért egy italt. Ivott egy kortyot a pohárból, majd a maradékot hirtelen a pultos arcába loccsantotta. Mielőtt a pincér magához tért volna meglepődéséből, a vendég szabadkozni kezdett:
- Ne haragudjon, nem tehetek róla. Mindig ezt csinálom a pultosokkal, nem tudok uralkodni magamon. El sem tudom mondani, mennyire bosszant ez a kényszer.
A bárpultos dühét felváltotta az együttérzés, és a következőt javasolta:
- Tudnék ajánlani egy pszichológust, aki segítene magának. A bátyám is hozzá járt a feleségével, és mindketten meg voltak vele elégedve.
- Jó, köszönöm. Megkaphatnám a címét? - kérdezte a vendég. 
A pincér megadta a címet, a férfi elment; fél év múlva egyszer ismét megjelent a bárban. Kért egy pohár italt, a pultos pedig érdeklődni kezdett:
- Járt a pszichológusnál, akit ajánlottam?
- Igen, hetente kétszer is - válaszolta a férfi, majd belekortyolt az italába és a többit megint a pincér arcába öntötte. A pincér meglepődött, letörölte az arcát és megjegyezte:
- Úgy tűnik, nem volt túl sikeres a kezelés.
- De, nagyon sikeres volt.
- De hát, már megint rám öntötte az italát!
- Igen, de már nem bosszankodom miatta!
 
Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit, ezért úgy dönti el a helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét,és ha fej, akkor az A válasz a jó, ha írás, akkor pedig a B. Félóra múlva végez is és ő lett kész legelsőnek. Amikor már mindenki beadta, látják, hogy a szőke nő izgatottan dobálja felfelé az érmét. Hát megkérdezik tőle hogy mi a baj?
Szőke:
- Most ellenőrzöm a válaszokat, de nem egyeznek.
 
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat: 
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi. 
- Tizenkilenc. 
- Plusz, vagy mínusz? 
 
A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!
 
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit! 
 
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?
 
A matematikatanár dühös az osztályra, mert nagyon buták a gyerekek. 
- Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik. 
Pistike erre hangosan felröhög. 
- Te meg mit röhögsz, Pistike? 
- Nem is vagyunk annyian. 
Pistike bemegy a kisállat kereskedésbe és meglát egy teknőst.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?

 A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.

 
- Ki az abszolút zenei analfabéta?
- Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus egy fogamzásgátló.

 
- Mit mond a szőke nő, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tőlem van???
 
Winnetou fekszik a halálos ágyán, eljött az utolsó órája, utolsó perce, rögtön eltávozik. Maga mellé hívja a fiát és kéri, hogy hozza ide neki íját és egy nyílvesszőjét. Azt kéri, hadd lőjön egy utolsót, ahova a nyílvessző esik, oda temessék el.
Így történt, hogy Winnetout a szekrény tetején temették el.
 
Az Ön horoszkópja a következő napokra:
Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.
 
Mi az abszolút pech?
Ha a tiszavirágnak rossz napja van.

 
Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:  
- Hova rohansz ennyire egérke? 
- Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot! 
- És akkor Te miért menekülsz? 
- Baszd ki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
 
Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülő egyetlen vendéghez.
- Fizetnél nekem egy italt?
- Persze.
Rendel kettőt, felhajtják, aztán csöndben üldögélnek egy ideig. Végül az első fickó megszólal:
- Te hova valósi vagy?
- Írországban születtem.
- Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra!
- Írországra!
Isznak, majd tovább üldögélnek.
- Mégis, Írországon belül honnan származol?
- Dublinból.
- Hihetetlen, de hát én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra!
- És melyik iskolába jártál?
- A Szent Máriába, hetvenes évfolyam.
- Hát ez elképesztő, én is... - és elkezdik énekelni az iskola indulóját.
Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost, hogy mi történt.
- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek...
 
Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...
  
- Drágám, fantasztikus, hogy két üveg bor, hogy megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen.