Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Székelyek

| 2010-02-22 | admin |

 SZÉKELY SÜRGÖNY!

 

 A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja.
Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége)
egy katonatiszttel bemegy a
hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet egy
katonatiszttel szeretkezik!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!

A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a
budit az árokba. Senki sem
jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt
fiára az őszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire
az apja lekever neki egy jókora
pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia
bevallotta, amit tett! -
tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni
megfogja a seprűnyelet és
olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik
székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt
még egyszer sem egy jó
szeretkezésünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
kegyetlenül hátbarúgja a nénit,
hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szeretkezés ?

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy
erekciója van. Eldobja a
kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a
ház előtt mos. Az asszony
csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt
vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony
megint a ház előtt mos
mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az előző eseten
bemegy a házba és szétveti a
lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le
ismét az asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p. . . . d mikor
lángol a pajta!

Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát.
..Arra megy egy rendőr,
majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
üzletbe, és megkérdezi az
eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, é smindent  ragyogóan lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafütyi nincsen?

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.

Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágybacsinálás
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágybacsinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy ki kell mennem. Még fel sem
kapcsoltam a lámpát, még azt
sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt
még rá se
gondoltam, de már becsináltam !

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú
fiatalember. Az öreg
székely egyszercsak viszontlátja azt amit délben evett és  pont a
fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos disznó - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én ? Hát nézzen már magára..

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek
siesse el a dolgot, rágyújt egy
pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre.
Hát így pipázgatnak, mikor a
koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a..
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a
tehénlepénybe, csak
lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és belecsinál
a csizmámba, hát azt a
csizmát maga se venné többet fel!

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te édes fiam játszol a fütyivel - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy igen.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el
a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani
megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit,
ami igazolja, hogy ők
már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét,
találtak egy régi nagy
kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen
kezükben a bizonyíték, már
nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi
egyértelműen igazolja, hogy
római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a
Bukaresti Nemzeti
Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy
egy székely paraszt
iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik
kihallgatásra és kérdezik, min
nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave
Cezar Vavan", hanem az,
hogy "A Véce Zárva Van"