Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Viccek

| 2017-07-25 | sz3rk |

 

 Viccek

 
A törpék azon vitatkoznak, hogy melyikük őse volt kisebb.
 
  - Az én apám elfért a hokedli alatt !
 
  - Az én apám át tudott bújni a sámli alatt is !
 
    Mire a harmadik :
 
  - Az én apám úgy halt meg, hogy földiepret szüretelt
 
     és eldőlt vele a létra !
 
 
 
Az öreg Kohn ül a kedvenc karosszékében a ház udvarán. Egyszer csak egy
limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám édesapám, én vagyok a fiad, Izidor, akit elküldtél 10 éve
a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja az öreg Kohn - de hol a dohány?
 
Egy öregember üldögél az esőben a kocsma előtt. Egy bot van a kezében,
azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi,
csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom. - feleli az idős férfi.
A fiatalember megsajnálja, behívja a kocsmába egy italra. Üldögélnek
egy-egy korsó sör mellett, egyszer csak a fiatal pasi megkérdezi az
öregtől:
- És mondja bátyám, hány halat fogott már?
- Eddig hatot, maga a hetedik.
 
Nő v/s Férfi
A férfi egy olyan szerkezet amibe, ha rántott húst, sört, szexet és
távkapcsolót töltesz, azt mosolygós napközissé alakítja át.
 
A nő egy olyan szerkezet amibe, ha udvarlást, szerelmet, pénzt, energiát,
időt, toleranciát, átbeszélgetett éjszakákat, verseket, hűséget,
megértést, empátiát, problémamegoldást, gyengédséget, humort, kreativitást
töltesz, akkor azt bizalmatlan, örökké kombináló, elégedetlen sárkánnyá
alakítja át, akinek szent meggyőződése, hogy a férfi egy olyan egyszerű
szerkezet, hogy csak sör, rántott hús, szex és távkapcsoló kell neki.
 
 
 
A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy ránézésre
okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal
 
A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi működőképessé tesszük azt, amit a férje megjavított."
 
 
Egyetemista fiú táviratot küld haza szüleinek:
 
Angina pectorissal ágyban fekszem, küldjetek pénzt.
A válasz sem késik:
Pénzt nem küldünk, Anginát dobd ki.
 
 
 
− Mama, a házmester bácsi és a házmester néni egy házaspár?
− Igen kisfiam. Hiszen ugyanúgy kezdődik a nevük.
− Értem. Akkor az agglegény az aggszűz férje?
 
 
 
Büfétörvény:
− Azt a szendvicset, amelyre belépéskor szemet vetettél, a sorban előtted
álló fogja megvásárolni
 
A vendég nézeget az étlapot, majd odainti a pincért:
− Mondja, hogy kerülhet többe a tükörtojás három tojásból, mint a rántotta
három tojásból?
− Mert a tükörtojást meg tudja számolni a vendég.
 
 
- Mondja Főúr, csigapástétom van ?
- Kedves uram, tetszett már enni valaha csigapástétomot ?
- Nem, még soha.
- Akkor van !
 
 
 
Kovácsné és Szabóné pletykálkodnak egy eszpresszóban:
− Hogy vagy?
− Jól. Csak az a baj, hogy a férjem egyre jobban öregszik, de lehet, hogy
beteg!
− Ezt miből gondolod?
− Abból, hogy a vendéglőben már az étlapot nézi meg először, és csak utána
a felszolgálónőket.
 
 
Egy pasas bemegy az éjszakai lokálba, és megkérdi:
− Mennyi a ruhatár?
− Tetszés szerint, kérem.
A vendég odaad egy húszast. Mire a ruhatáros:
− Bocsánat uram, de nálunk a tetszés szerint száz forintnál kezdődik.
 
 
A vendég Manhattan-koktélt rendel az éjszakai lokálban. A pincér kihoz
neki valami gyanús löttyöt, a pohár közepén egy darab petrezselyemmel.
− Pincér, ez magának Manhattan? – csattan föl a vendég.
− Igen, uram.
− És mi az a zöldség ott a pohár közepén?
− Hát az a Central Park!