| Főoldal | Hirdetőink | Impresszum | Kapcsolat | Kiadványaink | Médiaajánlat | Előző lapszám |

Vidám este

| 2010-03-02 | admin |

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

***

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

***

Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja, így kénytelenek voltunk másik pilótát keresni.

***

Nők között a barátság: Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság: Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten pedig hogy még most is ott van.

***

Részlet az egyik utazási irodában elhangzott párbeszédből:
- Hányan utaznának erre a bankoki élménytúrára?
- Elvileg heten, de nehezíti a dolgot, hogy jönnének a feleségek is.

***

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt értem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

***

"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt Önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!"

"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy "Tudomásomra jutott..." kezdetű körlevelét megkaptam!"

***

Az Afrika-kutató a dzsungelben megfigyeli, hogy a tisztáson a bennszülött megállás nélkül veri a tamtamdobot.
- Mit csinálsz? - kérdezi a feketétől.
- Tudod, nálunk már hetek óta nincs víz...
- Értem - bólogat a kutató -, akkor most könyörögsz az istenekhez esőért.
- Dehogyis... Hívom a vízvezeték-szerelőt a szomszéd faluból.

***

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

***

Egy férfi a barátjának kiönti a lelkét:
- Tíz éve, amikor megnősültem, minden nap örömmel rohantam haza a munkából, a feleségem az ajtóban a lábam elé rakta a papucsomat, és a kutyám odabent farkcsóválva ugatott. Most bezzeg, ha hazamegyek, a kutyám hozza elém a papucsomat, és a feleségem odabent folyamatosan ugat. Erre a haver megjegyzi:
- Nem értem, mi a problémád? Most is ugyanazt a szolgáltatást kapod.

***

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!