Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Napi adag 18.08.17

| 2018-08-18 | sz3rk |

 

 A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.

 
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
 
 
 
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
 
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
 
 
 
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
 
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
 
 
 
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
 
 
 
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
 
 
 
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
 
A nő külseje éjszaka romlik.
 
 
 
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
 
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
 
 
 
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
 
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
 
 
 
 
 
- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
- A nő szája ki van rúzsozva.
 
 
 
 
 
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
 
 
 
- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?
- Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.
 
 
 
- Hogy hívják Bill Clinton sliccét?
- U. S. Open.
 
 
 
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
 
 
 
- Mondd drágám, mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak nem mindig téged.
 
 
 
- Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
- Ugyan miért?
- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.
 
 
 
 
Két barát találkozik.
Az egyik látja, hogy a másik össze-vissza van verve, karmolva, ezért megkérdezi tőle:
- Mi történt veled?
- Egy hölgy becsületéért harcoltam.
- És?
- Mindenáron meg akarta őrizni.
 
 
 
 
 
- Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.
 
 
 
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd. 
 
 
 
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
 
1. idegeire megy az apjának
 
2. idegeire megy a férjének
 
3. idegeire megy a vejének.
 
 
 
 
 
Felirat a férfi WC-ben: “A vicc nem a falon van, hanem a kezedben!”
 
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik.
 
-Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
 
-Mert vastagabb a mutatóujja.
 
Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.
 
Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nőt az arénában. 8000 fős tömeg gyűlik össze, el is kezdi. 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. 997-nél azt mondja:
- Ennyi, nem megy több.
Erre a tömeg:
- Buzi! Buzi!
 
 
 
Az Ön horoszkópja a következő napokra:
 
Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön árasztja el.
 
Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.
 
 
 
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
 
 
 
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
 
 
 
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
 
 
 
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.
- Nászúton vagyok. - mondja a skót.
- És hol van a feleséged?
- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
 
 
 
A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy bazi nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
- Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis libát, ha annyira kell!
 
 
 
Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.
 
 
 
 
Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira
 
gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."
 
 
 
 
 
 Feleség a férjnek:
- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet?
- Majd a szülinapodon megtudod - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját. Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával. A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, "Álmok jelentése" címmel.