Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Egy kis mosoly

| 2018-10-27 | sz3rk |

 

 

 
 
- Nyilvánvaló gonosz pletyka, hogy a szerencsét jelképező négylevelű lóhere csak azért lehetett a katolikus Írország jelképe, mert ez az egyetlen növény, amiből az írek nem tudnak pálinkát főzni.
 
 
 
- Valaki egy horgásztó partján fényképezte le a következő hirdetést: ”Keresem a párom 40-50 éves hölgy személyében, aki szeret horgászni, és van horgászcsónakja. A csónakról kérek fényképet.”
 
 
 
Az öreg székely először ül repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
 
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis van mentőcsónak. Pedig gondolom, úszni csak többen tudnak, mint repülni!
 
 
 
Négy székely ül az asztalnál. Az asztalon flaska. Az első húz belőle egy nagyot, lerakja. A második szintén meghúzza, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is. Aztán kiböki:
- Ez petróleum!
Az első nagy mogorván:
- Az.
 
 
 
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu. Ő megismerkedik a potenciális ügyfelekkel:
- Józsi bátyám, az áll itt a kartonján, hogy hetvenkét éves. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát hat tojásból, szalonnával, doktornő drága, rá meg egy kupica szilvát.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bableves a kedvencem, utána egy kis veresbor.
- Vacsorázik?
- Ha csak tehetem. Szalonnát, kolbászt, hagymával. Le is öblítem egy pohárka veressel.
- Aha. És hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
 
 
 
A katolikus pap meg a rabbi utaznak a vonaton. Beszélgetnek:
- Önöknél tilos a disznóhús, ugye?
- Igen.
- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis evett?
- De, egyszer valóban kipróbáltam.
- Jó volt?
- Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merő kíváncsiságból?
- Hát igen, egyszer velem is megesett.
- Jobb volt, mint a disznóhús, ugye?
 
 
 
A bejárónőt kirúgják. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.
- Hát ezt meg miért kapja? - kérdezi a ház úrnője.
- Ennyit megérdemel. Mit gondol, ki nyalta nap, mint nap tisztára a tányérokat?
 
 
 
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok.
- Nem baj kedvesem, én se Szegedről jöttem, hanem Szenegálból.
 
 
 
- Józsi, le kéne menned bevásárolni!
 
- Ilyen zimankós időben még a kutyát is lapáton tartják ki ugatni.
- Tudom én, drágám, a kutya marad.
 
 
 
 
 
- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
- Hagyja nappal beszélni.
 
 
 
 
 
- A fájdalom a jobb lábában az öregség jele - véli a doki.
- Érdekes doktor úr, a bal lábam ugyanolyan idős, és az nem fáj.
 
Úr az autószervizben:
- Nekimentem egy fának.
- Értem, uram. Hányszor?
 
 
 
 
 
- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva, nem. Egy kukac segített.
 
Skóciába érkezvén, a turista megkérdez egy odavalósit:
- Mikor lehet látni a lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után....