Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

viccek + angol lecke

| 2018-10-27 | sz3rk |

 

 A macska és az egér elmegy a cukrászdába. Jön a pincér, hogy felvegye  a rendelést.

 
- Én egy szelet epertortát és egy kólát kérek - mondja az egér.
 
A pincér felírja, majd a macskához fordul:
 
- És önnek mit hozhatok?
 
- Csak egy kis tejszínhabot az egérre.
 
******************************************************
 
 
 
- Tegnap este még két ezres volt a belső zsebemben, most meg csak egy van. Hogy lehet ez?
- A másikat valahogy nem találtam - válaszolja az asszony.
 
 
 
*******************************************************
 
  Vej az anyósának:
- Mama ! Nézzen már ki az ablakon, egy ló van az udvarunkon!
- Az nem is ló, hanem tehén, te ! - mondja az anyós.
- Nem a tükörben Mama, én az ablakot mondtam...
 
 
 
*******************************************************************************************
 
A tévé pályázaton keres műsorvezetőt.
 
 Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj.
 A másik dadog...
 A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré.
 A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció, jól 
 öltözködik, idegen nyelveket beszél, de időnként nagyokat kacsint.
 Mondja is neki az egyik pályáztató:
 - Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még 
 megfelelne, de hát mi televíziós műsorvezetőt keresünk.
 Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: "a kormány adót csökkent" vagy 
 "növelik a nyugdíjakat", és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal 
 hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.
 A jelentkező csak legyint:
 - Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a 
 kacsintási inger.
 - Valóban? És ezt be is tudná mutatni?
 - Hogyne.
 Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a 
 másikban kotorászik, onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, 
 ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban 
 nem talál.
 Gyöngyözik a homloka.
 Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy, 
 mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin.
 Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.
 - Uram - nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, 
 csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?
 - Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok.
******************************************************
 
Ha tudsz...
 
Ha kávé nélkül tudod kezdeni a napot.
Ha pirulák nélkül tudsz beindulni.
Ha mindig tudsz vidám lenni, figyelmen kívül hagyva fájdalmaidat.
Ha meg tudod állni, hogy NE untass másokat gondjaiddal.
Ha tudod enni ugyanazt AZ ételt minden nap és hálás tudsz lenni érte.
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteid néha nagyon elfoglaltak és nem
jut idejük rád.
Ha el tudod fogadni a kritikát és hibáztatást neheztelés nélkül.
Ha figyelmen kívül tudod hagyni egy barát tudatlanságát és soha sem helyesbíted.
Ha meg tudod állni, hogy egy gazdag baráttal NE bánj jobban, mint egy
szegénnyel.
Ha meg tudsz birkózni a feszültséggel, gyógyászati segítség nélkül.
Ha tudsz lazítani szeszes ital nélkül.
Ha tudsz aludni gyógyszer nélkül....
 
...Akkor valószínűleg a család kutyája vagy...
 
***********************************************************
 
Egy nagyon tekintélyes kardiológus meghalt, és a kórház ahol élete nagy részét ledolgozta 
saját halottjává nyilvánította és megszervezte a temetést a kórházban ...
Egy hatalmas,virágokból összeállított szív állt a koporsó mögött a ravatalozóban.
A gyászszertartás alatt minden, a kórházban dolgozó orvos mély áhítattal ült. 
A gyászbeszédek elhangzása után a szív ketté nyílt  és a koporsó begördült rajta keresztül 
a falba épített díszsírhelybe majd a szív becsukódott, örökre magába fogadva a doktort.
Ekkor az egyik gyászoló fékezhetetlen nevetésben tört ki. Amikor ráeszmélt, hogy minden 
szem rámered nevetéstől fuldokolva ennyit mondott:
"Bocsánat, nagyon sajnálom, de elképzeltem a saját temetésemet ... ugyanis nőgyógyász vagyok .." 
A pap azon nyomban elájult...
 
*************************************************************
 
MICSODA KÜLÖNBSÉG ?! (Csak a lányos apák érthetik igazán...)
 
Fiú:     - Hé apa, van csajom !
Apa:    - Gratulálok fiam !
 
Lány:   - Hé apa, van fiúm !
Apa:    - Hozom a puskát !
 
 
 
******************************************************
Egyik részeg kérdezi a másikat:
 
- Ki a fene az a "MÉRTÉK" ? Mindenki arra kér, hogy vele igyak !
 
***************************************************************
 
*******************************************************************************************
 
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a  sminkje is készen van, amikor hirtelen letojja egy veréb. Mókuska mérgelődik...
 
- Na de veréb! Hát miért tojtál le?! Épp randira készülődöm!
 
Mire a  veréb:
 
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
 
 
 
****************************************************************
 
Panaszkodik az asszony a  férjének:
 
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én  így nem tudok tovább veled élni!
 
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a  munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
 
- Az igaz, de nem mindenki  BONCMESTER!!!
 
*****************************************************************************
 
Őserdőben
 
Repülőszerencsétlenség történik. A túlélő 3 stewardess, egy amerikai, 
egy angol, meg egy magyar csaj. Mivel az őserdő felett történt a baleset, el is 
fogja őket egy kannibál törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak 
olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megdugja őket az 
egész törzs, és meg is eszik utána őket. Az amerikai gondolkodik, végre 
kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a 
lap topját. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik. 
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, 
hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik férfira a törzsből, aki épp 
walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is mindannyian jól megdugják, majd megeszik. 
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az kapásból válaszolja: pártpolitikus. 
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. 
Mondja is: 
- Rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az ?
- Hát olyan, mint ti: Ingyen akar enni, inni meg kefélni is.
 
*******************************************************************************
- Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat.
- Na és milyen?
- Hát... elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?
*****************************************************************************************
 
A beteg Kohnt megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó Záhlihoz, a feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
 
*****************************************************************************************
 
 
 
Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből:
 
 
 
*Németek"
 
 
 
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még AZ otthonukban is katonás rend van. Meg sör folyik a    csapból is. Sokan közülük AZ Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak.
 
A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Leégnek és nem lebarnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
 
Hozzátenném, hogy egyes területeken a férfiak a pelenka elhagyásától kezdve120 éves korukig gyopár mintás kantárral ellátott  rövidnadrágban járnak, amitől teljesen infantilis benyomást keltenek.
 
 
 
 
 
 
 
*Olaszok*
 
 
 
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat  szexelnek, rengeteg órán át.
 
Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja és barna szeme van, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és kihívóan nézik a nőket, mindenképpen jól öltözködnek.
 
Röviden: mindenkit megdugnának és kitűnő kávékat isznak.
 
Családszeretők, életük középpontja a családjuk, akikkel sok időt töltenek együtt, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni AZ utcán. A nők katolikusok, a férfiak focibolondok, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.
 
 
 
 
 
 
 
*Franciák*
 
 
 
Ők AZ a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos AZ orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszéli AZ ő nyelvüket.  Nem hajlandóak angolul beszélni és örökké csigát meg mindenféle tengeri herkentyűt zabálnak. Zűrzavaros gondolkodásúak, mindent mindenkinél jobban tudnak és örökké vitáznak mindenen.  Még egyedül, önmagukkal is képesek veszekedni.
 
Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes - azaz egy számmal kisebb - ruháikban.
 
 
 
 
 
 
 
*Angolok*
 
 
 
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az  egyik, hogy semmi mást nem esznek, csak húst, krumplit és babot, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük, mert egy szigeten szaporodnak már nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig kifejezetten csúnyák, formátlanok.  Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartók, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán még ők se, örökké sört meg whyskit isznak és foci huligánkodnak. Télen is trikót, rövid nadrágot és szandált hordanak, de mégsem fáznak meg soha.
 
 
 
 
 
 
 
*Skandinávok*
 
 
 
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük meg óriási fenekük van, tej szőkék és Ingridnek hívják őket. A pasik Olafok, és mindegyiknek Viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört meg vodkát tudnak meginni, amennyit csak akarnak és mindig addig isznak, ameddig hulla részegek nem lesznek és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 C fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég meleg nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azoknak teljesen érthetetlen nevük van.
 
 
 
*Oroszok*
 
 
 
Olcsó, vagy drága, de föltétlenül pacsuliszagú kölniktől bűzlenek. Bunkók, arany meg fém fogaik vannak és megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak.  Viselkedni egyáltalán nem tudnak, hangosak, lökdösődnek, taposnak, tolakszanak és még a műanyag homárt is a tányérjukra rakják az "all inclusive" szállodákban.
 
Ha turistáskodnak, nemcsak erről, de a rettenetesen ízléstelen öltözködésükről és a vérvörös rúzsukról is fel lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel és szerintük minden nő egy ribanc.
 
 
 
*Amcsik*
 
 
 
Földünk minden lakója utálja, megveti, vagy éppen gyűlöli őket, mert felsőbbrendűnek tartják magukat  uralkodni akarnak mindenki felett Buták, sötétek, primitívek, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, még a WC-re is, van "drive-in" patikájuk, de még "drive-in" templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől már tízévesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik és mutogatják a világnak.
 
Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább az autóikon a rohadékok.
 
 
 
 
 
 
 
*Görögök*
 
 
 
Minden görög csávó nősülni akar, de azonnal, és sok gyereket is akar, de rögvest!  A mama imádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat otthon, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok egy idő után nagy seggűek és szőrösek lesznek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és gyorsan megvénülnek.  Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -iszre végződik.
 
 
 
 
 
 
 
*Kínaiak*
 
 
 
A világon mindenhol ott vannak. Senki sem érti, hogy hogyan tudnak a világon mindenhol boldogulni. Képesek halálra dolgozni magukat a mindenhol jelen levő kínai éttermeikben és üzleteikben.  Nagyon segítik egymást külföldön. Kicik, olcók, szárgák és Peszten náluk minden cak összá forint, ninc ÁFA.
 
 
 
 
 
 
 
*Japánok*
 
 
 
Csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek téged. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen harakirit / sepukut követtek el már közülük, a többiek földrengésben vagy radioaktív sugárzásban halnak meg. Olvashatatlanul
 
írnak, minden nagyon drága náluk, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodás csoport.
 
Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és videokamerától, ráadásul mindenhol minden tetszik nekik, bármerre is utaznak és mindenhol mindent kibírnak.
 
 
 
**************************************************************************************
 
- Milyen a nemzetközi szerelem? 
- ??? 
- Amikor egy orosz férfi, román nővel, magyar földön, perzsaszőnyegen, olasz hévvel, német alapossággal franciázik, majd skótul fizet, angolosan távozik, és amerikai penicillinnel kezelteti magát.