Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Heti viccözön

| 2019-03-12 | sz3rk |

 

 Öreg székely a lányához:

- Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, édesapám.
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett.
- Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?
- Egymás mellett, édesapám.
 
 
 
Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító
hideg, egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.
- No! Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé! -
Mondja az öreg.
A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi. Örül a kutya, mindjárt
végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni. A fiú nézi,az
öreg hümmög. Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó
lábát, s kezdi nyalni a lába közét. A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt:
- De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!
Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal:
- Tőlem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya.
 
 
 
Amikor a németek 1940-ben megszállták Párizst , Pablo Picassot
berendelték a Gestapo parancsnokságára.
-Maga az a Picasso nevű festő?-kérdezte a kihallgató tiszt.
-Igen, valóban festőművész vagyok.-felelte Picasso.
Ekkor a tiszt elővett egy fotót, amely a háború borzalmait ábrázoló
Guernica cimü, festményről készült.
-Ezt maga csinálta??-kérdezte a tiszt.
-Nem ,rázta meg a fejét Picasso. -ezt maguk csinálták.
 
 
 
Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
- Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen?
 
 
 
A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában.
Ábel megunja, s azt mondja neki:
- Fogadjunk, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tudod visszatolni.
- Na, fogadjunk! Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi kocsmai
vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
- Na, lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Na, akkor ülj bele!
 
 
 
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány
az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő
kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új
bunda és az ékszerek lesznek...
 
 
 
Piroska megy az erdőben a nagymamához. Egyszer csak valaki kiszól neki
a bokrok mélyéből:
- Szervusz, kedves Piroska! Mi van a kosaradban?
- Nagymamámnak viszek kalácsot, kolbászt és bort- feleli rémülten Piroska.
- És még?
- Gyümölcsöt is.
- Papír nincs nálad?
 
 
 
- Kapitány! - rohannak a matrózok a parancsnokhoz. - Jobbra ellenséges hajók!
- Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre... Hozzátok ide a
vörös ingemet!
- Miért pont a vöröset?
- Abban nem látja az ellenség, ha megsebesülök és folyik a vérem, így
aztán a végsőkig tudok küzdeni ellenük...
Alig hogy magára ölti, lekiált az őrszem az árbockosárból:
- Kapitány úr, balról két ellenséges hajó... Felénk tartanak.
- Rendben, fiúk! Ebben az esetben hozzátok ide a barna nadrágomat is!
 
 
 
 
 
Három barát beszélget a kocsmában:
- Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot
találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
 
 
 
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett
volna lenni.
Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.
 
 
 
Van egy tükör,ami ha hazudnak neki, beszippantja az illetőt.
Elé állt egy fekete hajú nő és azt mondta:
- Gyönyöru szép hosszú hajam van....egyszer csak, szipp, beszippantotta!
Eléállt egy barna hajú nő és azt mondta:
- Nagyon jó alakom van...egyszer csak, szipp, beszippantotta!
Elé állt egy szőke nő és azt mondta:
- Úgy gondolom...és szipp, beszippantotta!
 
 
 
Két szőke horgász lemegy a tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy
csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem
fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és
vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk! Itt nagyon
sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is. Másnap ballagnak a tópart
felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi horgász megáll, majd a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát
hogy lehetsz ekkora marha?! És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot
kapjuk meg?!?
 
 
 
A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy
a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is tud valamit:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!
 
 
 
Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A
dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide:
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan
pofátlanok voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A
végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a
kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt.
Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége
kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz.
- És itt kigyógyítanak?
- Nem. Euthanásia következik...
- Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz.
- Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a
postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem.
Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a
gázos következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendőr
bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak.
Euthanásia.
- Ó... És te? - fordulnak a doghoz.
- Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az
ajtókat is, a méretemből kifolyólag. Egyszer a fürdőszobába mentem így
be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát
azt látnotok kellett volna... A gyönyörű fenekét, gömbölyű melleit...
Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor
harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon
el az állatorvoshoz.
- Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival.
- Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet.
 
 
 
A menyaszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.
 
 
 
Két felderítő megy a dzsungelben, egyszer csak az egyiknek a
sajátságos nemi jellegét biztosító szervét megmarja egy kígyó. A másik
gyorsan fölkapja a tábori rádió fülhallgatóját és gyorsan érintkezésbe
lép a bázis orvosával, hogy most mit is tegyenek. Az orvos a
következőket mondja:
- Mivel igen érzékeny helyen van sérülés, sem kivágni, sem kiégetni
nem lehet, ezért csak a seb kiszívása segíthet a bajtársán.
A bajtárs eközben semmit nem hall a beszélgetésből, ennélfogva
kétségbeesetten érdeklődik a rádiós társánál:
- Mit mond az orvos? Mi lesz most?
Mire a rádiós:
- Azt mondja, hogy meg fogsz dögleni!!!
 
 
 
A sas azzal játszik hogy leugrik egy szikláról és egy centivel a föld
fölött hirtelen felemelkedik.
Odamegy a sólyom és megkérdezi:
- Mit csinálsz sas?
- Lazulok.
- Csinálhatom én is?
- Persze.
Leugranak együtt majd 1 centivel a föld fölött felszállnak. Odamegy a
róka és megkérdezi:
- Hát ti mit csináltok?
- Lazulunk.
- Beszállhatok én is?
- Persze.
Megint leugranak a szikláról. A sólyom zuhanás közben megkérdezi a rókát:
- Hééé róka, te tudsz repülni?
- Éééén?!? Nem!
 
- Húúú de laza!!!
 
 
 
 
 
 
 
 
Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,
hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy jól van. Végig is nézi, és azt
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a
vizitért. Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet
kér, semmi probléma, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor
megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm
férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak
nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel
Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a
nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...
 
 
 
Urológián:
- Sajnálom Uram, prosztatamasszázst kell alkalmaznom Önnél.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
 
 
 
Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy
földkupac mellett egy ásóval álldogál.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos
nincs. Találtam viszont egy
EDDA-kazettát, elásom. Évek múlva kiásom és meggazdagszom.
Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja a rókát,
szintén egy ásóval a kezében.
- Hát te meg mit csinálsz, róka-koma?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos
semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és öt év
múlva amikor kiásom rengeteg pénzem lesz.
Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika és a
róka kupaca között ácsorog a vakond.
- Te meg vakond pajtás, mi a fenét csinálsz itt?
- "A kör közepén állok..." Hukk...
 
 
 
Késő éjszaka csörög a telefon a hálószobában. A férj álmosan, és kissé
ingerülten veszi fel a telefont:
- Honnan tudjam, hívja fel a meterológiai állomást! - és mérgesen
lecsapja a kagylót.
- Ki volt az? - kérdezi a feleség.
- Valami hülye arra volt kíváncsi, hogy tiszta-e már a levegő.
 
 
 
A történelemtanár felszólítja Pistikét:
- Beszélj valamit Hunyadi László lefejezéséről!
Pistike hallgat.
- Na, mi az? - sürgeti a tanár. - Miért nem beszélsz?
- Mert annyira felháborít a dolog, hogy nem találok rá szavakat.
 
 
 
A tanárnő kérdezi Pistikét:
- Pistike, hány vége van egy botnak?
- Kettő.
- Jól van. És ha kettétöröm?
- Akkor öt! - érkezik a gyors válasz.
- Ejnye Pistike, talán négy, nem?
- Nem, mert ha kettétöröm, akkor a botnak is vége van.
 
 
 
Fuldoklik egy ember a tóban. Nem messze tőle halászok vannak. A
fuldokló elkezd ordítani.
- Halászok, halászok!
Mire az egyik visszakiabál:
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!
 
 
 
Két rendőr beszélget:
- Azért tudod, néha igaza van ezeknek a rendőrvicceknek.
- Miért? - kérdezi a másik rendőr.
- Mert nagyon sok bunkó is van közöttünk. A múltkor is, az alezredes
elvtárs temetesén megszólalt a zene, és ha én észbe nem kapok, senki
se kéri fel az özvegyet.