Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Nem árt egy kis vidámság!

| 2019-03-21 | sz3rk |

 

 - Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra . A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy      lehetőséget:

 
- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet. Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot : Eladó
 
Egy asszony panaszolja a férjének: - Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig csókkal üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt?
- Nem ismerem még őt annyira.
 
- Életem legszebb óráit a mozinak köszönhetem  - mondja Kovács a haverjának.
- Miért? Annyira szeretsz moziba járni?
- Én nem, a feleségem viszont igen.
 
- Igazán büszke lehetek magamra. 70 éves múltam és nincs egy ősz hajszálam sem! - mondta nagyapó a tükör előtt és boldogan végigsimította kopasz fejét...
 
 
A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége:
- Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani,  benyitottam, és azt látom, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak!
Mire a férje:- Tetszik nekem ez a fiú. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.
 
Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?
 
 
Két barát beszélget a családjáról: - Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
- És miért?
- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
 
Egy siófoki butikban egy fiatal nő százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és azt mondja: - Sajnálom, hölgyem, de ez a százdolláros hamis.
- Hamis ? - kiált fel a nő. - Hiszen akkor engem megerőszakoltak!
 
 
Miután elütött egy gyalogost, az autó tovább megy még 10 métert.
 
A sofőr megáll, kidugja a fejét az ablakon és ordítja:
- Légy figyelmesebb!
A gyalogos rémülten felkel és megkérdezi:
- Miért, tolatni fogsz?
 
 
Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
 
 
Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.
 
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
 
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
 
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.
 
 
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
 
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
 
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
 
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
 
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
 
 
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
 
 
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
 
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
 
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
 
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű .
 
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
 
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
 
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.
 
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
 
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
 
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.
 
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,rögtön vásárol valamit...
 
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
 
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
 
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
 
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
 
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
 
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.