Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

[H.K.-mindenkinek] Viccek

| 2019-05-13 | sz3rk |

 

 A SÖR..  a SÖR.-.. a SÖR sokféle hasznosításáról.

 
 
 
--------
 
Orvos: - Remélem, tudja, hogy az utolsó pillanatban jött?
Beteg: - Olyan súlyos, doktor úr?
Orvos: - Dehogy! egy nap, és magától meggyógyult volna.
*
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!
*
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jajj, szegény!
*
- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.
- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.
*
Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű !
*
Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.
*
Két egészségmániás beszélget.
- Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól.
- Ja, különösen, ha pontosan célzol.
*
Az újgazdag apuka elviszi a kisfiát az orvoshoz. A doktor megvizsgálja, s így szól:
- A gyerek vérszegény, vasat kell szednie.
- Csak ne kímélje a költségeket - válaszolja az önérzetes apa -, rendeljen csak nyugodtan aranyat.
*
Párbeszéd az SZTK-ban:
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?
*
Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest - válaszol Joe.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!
 
*
- Mondja pincér, van még abból a vörösborból, amit tagnap ittam?
- Természetesen, uram!
- Na, akkor hozzon egy korsó sört...
 
  *
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját.
Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt, hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!
 
*
Két szesztestvér bemegy a kocsmába:
- Neked mi legyen?
- Nekem nyolc. És neked?
- Nekem is nyolc.
- Pincér 16 sört kérünk!
 
*
A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!
 
*
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled?
 
Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
 
*
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
 
*
Kisfiú az apjához a bevásárlóközpontban:
- Apa! Olyan nehéz a hugi, vihetném inkább a sört?
- Hogyne! Aztán majd elejted.
 
*
A japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt...
 
*
- Nekem a zongora a kedvenc hangszerem.
- Miért éppen a zongora? Miért nem a hegedű vagy a klarinét?
- Nagyon egyszerű. Arra nem tudom rátenni a sörösüveget.
 
*
Vendég: Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: A pohár 220, a korsó 330.
Vendég: Aha, értem. És a sör?
 
*
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?
 
*
Az anyós olyan mint a sör. Amikor előtted van hideg és habzik a szája.
 
*
- Mondja, hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor, legyen szíves vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
 
*
Két ember ül a kocsmában:
- Látom üres a korsód. Kérsz még egyet?
- Mit kezdenék két üres korsóval?
 
*
   Férj a feleségéhez:
- Drágám, ugye te is szeretnél végre egy csendes, nyugodt hétvégét eltölteni?
- Nagyon szeretném, drágám, milyen ötleted van? - így a feleség.
- Én elmegyek, és veszek 6 doboz sört, te meg elmész vidékre anyádhoz, mert már úgy is régen voltál ott!
 
*
   A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
- Kérek egy korsó sört!
- Részegeket nem szolgálunk ki - szögezi le a kocsmáros.
- Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
- És hol a barátja?
- Kint fekszik az ajtó előtt.
 
*
Egy férfi egymás után issza a pultnál a korsó söröket és szomorúan hajtogatja:
- Apa lettem, apa lettem ...
A csapos megunja:
- Hogy lehet ilyen nagy öröm hallatán keseregni, ember?
- Mert még nem tudja az asszony.