Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Friss (vicc) hírek

| 2019-07-16 | sz3rk |

 

 Pszichiáternél*

- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.
 
*Figyelmeztető tábla az út szélén*
"Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is szabadságon van."
 
*- Doktor Úr!* Én úgy félek! A nagybátyámat is epebajjal kezelték és gyomorfekélybe halt bele!
- Nyugodjon meg! Nálam ez nem fordulhat elő. Ha én valakit epebajjal kezelek, az abba is hal bele!
 
*- Mi a baj drágám?* - kérdezi a feleség.
- Ez a pancser kolléga teljesen tönkre tette a magán praxisomat a
szabadságunk alatt! Az évek óta kezelt betegeimet mind meggyógyította!
 
* **Kismama ébredezik*, kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
 
Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz
- Mi történt?
- Csúnyán összevert a férjem!
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is úgy tudtam..
 
> - Főnök bocsánat a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülőszobára!
> - Ne nézzen hülyének, hogy minden hónapban ezzel mentegetőzik! Mi a maga felesége, nyúl?
> - Nem kérem, szülésznő!
 
*Fiatal férfit vizsgál a bőrgyógyász, és csóválja a fejét
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban! - húzza ki magát a fiatalember.
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna..
 
*Hipochonder
- Doktor Úr! Tudja, én vagyok, Nagyné! A férjem rosszul van! Kéri, hogy jöjjön ki hozzá!
- Eszem ágában sincs éjfélkor kimenni! A férje egy táppénz csaló!
   Csak  képzeli, hogy beteg! Majd reggel hívjon! Addigra lehet, hogy mást képzel!
Másnap reggel:
- Igaza volt doktor úr! Most azt képzeli be magának, hogy meghalt.
 
 
 
Vizsgázik a diák:
 
 
 
Kérdés:              Mi a globalizáció?
 
A diák válasza:  Diana hercegnő halála.
Kérdés:              Mire alapozza a feltevését?
Válasz:               Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki előtte skót whisky-t piált,és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd  amerikai doktor akarta megmenteni svájci gyógyszerekkel...
 
.. és mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki  tajvani monitort bámulsz, és azon  aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg az izraeli bankár miatt.
 
 
 
Egy kis vidámság ...
 
 
 
 
 
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából.
 
Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b' meg!****
 
☺****
 
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30
percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?****
 
☺****
 
Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!****
 
☺****
 
Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.****
 
☺****
 
Egyik bolond le-fel sétál, és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az
orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt, és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni..****
 
☺****
 
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...****
 
☺****
 
Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és
te mégis tele vagy pénzzel?
- Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig
megfenyegetem, hogy a hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az
útiköltséget!****
 
☺****
 
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után
rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.****
 
☺****
 
‎80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
... - Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk… Második kérdés:
négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk… Harmadik kérdés, de erre
jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és
repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk… Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam.****
 
☺****
 
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt
cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és
tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok
tárgyalására.****
 
☺****
 
 
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a
bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel
megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele,
majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"****
 
☺****
 
Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
Hmm, hmmm... a kurva anyját.
És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont.
A kurva anyját... hmm hmmm.
És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset.
A KURVA ANYÁDAT!****
 
☺****
 
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!****
 
☺****
 
Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy
Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani
öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az
anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is
fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik,
biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti
villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok
néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem
igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi
vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.****
 
☺****
 
Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...****
 
☺****
 
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a
meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen
megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!**
**
 
☺****
 
A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.****
 
☺****
 
Cigánygyerek az apjának:
- Apa a Bangó tényleg cigány név?
- Igen kisfiam.
- De jó hogy minket Lakatosnak hívnak.****
 
☺****
 
A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
– Hol a francba voltál ilyen sokáig?
– Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát…
– Nem érdekelnek a kifogásaid.****
 
☺****
 
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan
így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a
tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül
álldogál.****
 
☺****
 
Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
 
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről!****