Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Morbid viccek

| 2010-06-30 | admin |

 

 Erdei WC
 
Az állatok erdei WC-jének kitörték az ablakát. Észreveszi a bagoly,
össze is hívja az erdő lakóit és megkérdezi, ki volt a tettes.
Jelentkezik a nyuszika:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a klozet ajtaja előtt, szorongattam a
mancsomban a papírt, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak
résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy szőrös mancsával,
megragadott, berántott, alaposan kitörölte velem a seggét, azután-
zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Jól van, nyuszika, rendben van, de legközelebb jobban vigyázz az
ablakra, oké? Megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnap megint ki
van törve. A bagoly megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte ki az ablakot?
Jelentkezik a Mókuska:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a vécé ajtajának dőlve, szorongattam a
mancsomban a gurigát, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak
résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy barna mancsával,
megragadott, berántott, alaposan kitörölte a bundámmal a seggét, azután
- zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Ejnye, mókuska, aztán majd legközelebb jobban vigyázz az ablakra, jó?
Megint megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnapra az egész klozet
darabokra van törve, mintha aláaknázták volna. A bagoly azon nyomban
megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte össze az árnyékszéket?
Jelentkezik a sünike...


Nászéjszaka

Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd
fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!


A gyónás

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba
ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!


25cm

Az egyik pasas henceg a másiknak:
- Tudod, hogy én hogy csinálom az enyémet 25cm hosszúra?
- ???
- Ketté hajtom.



Nagyerdő

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,
oszt
megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá
tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,
oszt
megkerestük.
- És meglett?- kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...


Bankban

Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez ?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok !
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót !
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató :
- Mit akar uram ?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát !
- ... és ez a hülye kurva még nem csinálta meg ?


Riport

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot
készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.
megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg
olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell
olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek
egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni
kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott
vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...


Tündér

Paraszt család alszik, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött.
Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén
döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a
nagyobbik fiú látja megy a tragédia, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog
apád,anyád,és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy
a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér,
mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád,
anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem csak csináld már!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?


Mókuska randija

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen
van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!


Máshogy is lehet

A nyuszika vadonatúj piros rollerjén behajt az erdei tisztásra. Meglátja
a medve, aki részegen fetreng a földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a rollerre?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és
így meg tudom venni amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros 18-váltós versenybiciklin
érkezik a tisztásra. Meglátja a medve, aki megint részegen fetreng a
földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a 18-váltós versenybiciklire?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és
így meg tudom venni amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros Ferrarin érkezik a tisztásra.
Keresi a medvét, de nem látja sehol. Hirtelen, hangos berregéssel
leszáll előtte a tisztásra egy kék színű helikopter, benne integet a
medve vadonatúj Giorgio Armani öltönyében:
- Hello nyuszika, képzeld, visszaváltottam az üvegeket!


A támogató

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beiszik, és
kötözködni kezd a nyuszival, mert a nyúl azt meri mondani, hogy az egész
erdőben ő a legerősebb.
- Na gyere ki, ha mersz! - mondja a nyúl - rókának.
Kimennek verekedni s pár perc - múlva a róka megtépázva tér vissza.
Barátja, a farkas, kimegy, hogy bosszút álljon, de kis idő múltán ő is
félájultan esik be az ajtón. Fölkel erre a medve, majd ő móresre tanítja
a nyuszit. Ütések, csattanások, dobogás oda-kint és a medve bedől az
ajtón, mint egy zsák. Az ajtórésben megjelenik az oroszlán feje: Na,
kételkedik még valaki a nyuszi szavában?


Nyuszika szakdolgozatot ír

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és
megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz
szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!


Olyat láttam!


Dolgozatírás közben síri csend van az osztályteremben. Pistike odasúgja
Petinek:
- Látom a tanító néninek a térdét.
Meghallja a tanító néni:
- Szemtelen kölyök! Azonnal hazamész, és két napig ne gyere iskolába.
Pár perc múlva a Peti odasúgja Mórickának:
- Látom a tanító néni combját.
Ezt is meghallja a tanító néni:
- Te is hazamész, és ne is lássalak egy hétig!
Megint csend lesz a teremben. Egyszer csak Móricka összerakja a holmiját
és elindul hazafelé.
- Móricka, te meg hová mész? -- kérdezi a tanító néni.
- Én olyat láttam â0-- feleli Móricka -, hogy az idén már nem jövök
iskolába.


Mi a kedvenc állatod?

Az osztályba tanár néni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog
jönni és kérdezgetni fog tőletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Ejnye, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta
ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A varangyos béka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangyos béka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat.


Vendégségben

A nyuszika vendégségben készül a rókához, s útközben azon tűnődik,
miként szólítsa meghívóját:
- Mr. Rókának? Vagy Róka Úrnak?
Tovább morfondírozik:
- Vagy egyszerűen lerókázzam?


Székely medvét fog

Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipájába és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetőre, a petrencerúddal lepiszkálom a medvét, te meg
ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.