Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Pajzán viccek.

| 2010-06-30 | admin |

 

 Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát  egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
      - Jól érzed magad?
      - Jól.
      - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
      - Mert én vagyok a kapus.

     Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést:
      - Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe fehér,
        csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?
      A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
      - A tanár úr 42 éves.
      A tanár meglepődik.
      - Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
      - Hát - mondja Móricka - van egy félhülye bátyám, aki most 21éves...

      Nagymama, miért olyan nagy a szád?!
      Nagymama, miért olyan nagy a szemed?!
      Nagymama, miért olyan nagy az orrod?!
      - Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval!

      A falu kovácsa oktatja az új inasát:
      - Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
        Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
      Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...

      Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
      A gyerek elkezd nyafogni:
      - Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
      - Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
      A következő megálló egy cukrászda előtt van.
      - Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
      - Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
      Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt előtt.
      - Apúúú, apúúúú. Biciklíííít akarooook!!!!
      Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
      - Hát, tudja uram, hallatlan türelme van.
      Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
      - Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. Amúgy a fiam neve Zsolt, a Kristóf én vagyok.

      A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
      - Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
      - Almalé van benne, kérem szépen.
      "Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
      - Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
      - Én megmondtam! Na, gyí, Alma!

      Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
      Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
      - Szerintem ne verjük meg.

      Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
      - Golfozzunk! - mondja az egyik.
      - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
      - Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik.
      - Nekem van egy labdám - így a másik.
      Mire a harmadik:
      - Én inkább nem játszom.

      Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét,
      de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
      - Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka.
        Aggódom! Élsz még?

      Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
      Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe.
      Elkeseredetten megjegyzi:
      - Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!

      A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és
      alaposan kikérdezi, majd így szól:
      - Még egy kérdés, Mr. Smith. Volt ön katona?
      - Igen, uram, Vietnamban.
      - Megsérült?
      - Igen, uram. Ellőtték a herémet.
      - Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis.
      - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni.
      - Miért ennyivel később.?
      - Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.


      Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
      A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő
      fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
      - Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
      - Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérneműre - mondja az asszony.
      - Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
      Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel
      a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
      - Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
      - Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
      - Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
      A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is
      hibádzik a bugyi viselet.
      - Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
      - Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
      - Tessék - mondja a férj -, itt egy fésű, legalább rakd rendbe egy kicsit.

      Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az
      alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
      - Hát, maga nem egy úriember!
      - Maga se valódi szőke!