Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

VISSZANÉZŐ In memoriam Czapp János

| 2010-07-06 | admin |

 

  Két csikló beszélget:
> - Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
> Mire a másik:
> - Ezt csak a rossz nyelvek beszélik!

> A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi
> odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
> - Szerencsétek, hogy nem cigiztek!

> Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
> -Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41-es
> parcella 34-es sírt???
> -Höhö, ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"

> Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén
> megerőszakolta egy férfi a folyosón.
> És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
> Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem
> a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

> Pistike Viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka
> türelmetlenül várja, hogy mi fog történni.
> Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a mosdóba. Kis idő
> múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a papa pizsamanadrágja
> teljesen elázott.
> Kérdi tőle:
> Nagypapa, mi történt ?
> Hát, fiam, felébredtem, éreztem, hogy nagyon kell vizelnem,
> kijöttem a mosdóba, elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém,
> hát visszatettem...

> - Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm, inkább szülnék egy gyereket...
> - Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

> Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől
> pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére
> napozni és olvasni.
> Arra evez a halőr és megszólítja:
> - Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
> - Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
> - Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
> - Hiszen én nem is horgászok!
> - De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
> - Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
> - Asszonyom, én magához sem értem!
> - Persze, de a felszerelés ott van magánál!

> Milyen a házasság?
> Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák,
> tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota,
> a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

> Ifjú férj a feleségnek ismerteti a szabályokat:
> - Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon mindig
> legyen meleg vacsora kivéve, ha a haverokkal horgászni megyek.
> - Jó, én pedig közlöm, hogy az ágyunkban minden este szex lesz, ha
> itthon vagy, ha nem.

> Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem
> szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet...
> semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a
> rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
> - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC-papír...

> Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a
> házasságkötés után ismerik meg a feleségüket?
> Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam.

> A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán:
> - Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je?
> - Hát nézze, Kodály úr, az nálunk körülbelül annyit jelent, mint
> önnél az ingyom-bingyom tálibe.

> Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
> A fej automatikusan átveszi az irányítást.

> James Bond sétál a réten, egyszer csak egy tehén megkérdezi tőle:
> - Téged hogy hívnak?
> - Bond. James Bond. És téged?
> - Bó. Bim-bó!

> A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói:
> 0-10 év: vízmű,
> 10-20 év: hajtómű,
> 20-30 év: erőmű,
> 40-50 év: remekmű,
> 50-60 év: életmű,
> 60-70 év: emlékmű,
> 70-... bőrdíszmű