Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Viccek FELNŐTT-eknek: Szép napot !!

| 2010-07-08 | admin |

 

  Bemegy a nyuszika a zöldségeshez,
> és kérdezi az eladótól:
> - Sárgarépa van?
> - Nincs nyuszika, csak banán van.
> - Akkor irány Bana!
> ------------------------------
-
> Miért jó a nagymellű nőknek?

> - csúcsidőben is mindig kapnak taxit,
> - praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére,
> - a kocogásból is látványos sportot csinálnak,
> - kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot,
> - mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát,
> - lebegnek a vízen,
> - tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót,
> - tudják hova tenni a poharat ,amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek,
> - nem csapja őket arcon a lengőajtó,
> - légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.

> Miért jó a kismellű nőknek?

> - nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára,
> - fiatalabbnak néznek ki,
> - amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért,
> - mindig látják a cipőjüket,
> - tudnak a hasukon is aludni,
> - beférnek a kis kocsik kormánya mögé is,
> - tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát,
> - tudnak aerobikozni anélkül, hogy megütnék magukat,
> - nem kell nyújtott karral enniük,
> - a férfiak a szemükbe néznek.
> ------------------------------
--------------------

> Az állatkertben egy nő meglát egy állatgondozót, és kérdi tőle:
> - Mondja, kérem, hol vannak a majmok?
> - Bent a házban szerelmeskednek, asszonyom.
> - Na és egy zacskó mogyoróért kijönnének?
> - Hát most mondja meg, asszonyom, őszintén... maga kijönne?
> ------------------------------
----------------------

> Húszévi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet 
> és ezt mondtam neki:

> "Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó 
> járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér 
> tévét néztünk.
> De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

> Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, 
> egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém.
> Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így 
> nem a legigazságosabb..."

> Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek 
> magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.

> Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, 
> olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű 
> fekete-fehér tévét nézek.

> Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál, 
> pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a 
> férfiklímax egyes problémáira...
> ------------------------------
---------------------------------
> Idős házaspár gyémántlakodalmat tart.
> Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
> Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
> Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre...
> és gyorsan befesti feketére...
> majd befekszik az ágyba.
> Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
> Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a 
> szobába,
> felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében...
> - Mi van asszony? Kit gyászolsz?
> - Hát... azt, akit te hordágyon hozol...
> ------------------------------
-----------------------------------------

> A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
> - Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
> - Fiam, hát ez mákos tészta.
> - Annak elég savanyú.
> ------------------------------
------------------
> Mi a neve?
> - Én, kérem Dobó István vagyok!
> - De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának 
> hívták!
> - Az a leánykori nevem.
> ------------------------------
--------------------
> A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért 
> gúnyosan így szól hozzájuk:
> - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
> Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan 
> feláll.
> - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi 
> a tanár gúnyosan.
> - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül 
> álldogál.
> ------------------------------
-----------------------
> Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
> - Mennyi?
> - Húsz év.
> - Miért?
> - Egy kutya miatt.
> - Egy kutya miatt húsz év?
> - Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az 
> anyósomat..
> ------------------------------
-----------------------------
> Két roma beszélget
> -Te meg hun születtél?
> -Hát a kórházban.
> -Dik! Há mán akkó is beteg vóttál?
> ------------------------------
------------------------------
> A bróker egyik este későn ér haza.
> A felesége ráförmed:
> - Hol a pokolban voltál?
> - Tetováltatni - válaszolja.
> - Tetováltatni???? - szörnyűlködik az asszony.
> - Milyen tetoválást csináltattál?
> - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
> - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
> - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
> - Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
> Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
> Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
> végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
> verhetsz el tízronygyot, ahányszor csak akarod!
> ------------------------------
-------------------------------
> Két szomszédasszony beszélget.
> Az egyik igy szól:
> - Mi trágyázzuk az epret
> - Mi cukorral eszük. - válaszol a másik.