Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Görbe tükörben

| 2010-07-08 | admin |

 

 Kocsma....

> - Na, bejössz velem a kocsmába egy felesre, cimbora?
> - Megfogadtam, hogy engem többet hat ökörrel se tudnak oda bevontatni.
> De neked, barátom, egyedül is engedek!
> ------------------------------
----
> Rolex....

> Egy szaunabarna árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és
> próbál eladni néhány márkás órát.
> Megszólít egy járókelőt:
> - Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
> A járókelő nem kér belőle. Az árus megint erősködik:
> - Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
> - Nem!
> - 4000..
> - Nem kérem!
> - Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért!
> A férfi nagyon bepipul és leüti a fickót. 15 perc múlva felkel az
> árus,
> látja, hogy az óra és a férfi sehol.
> Erre megjegyzi:
> - Na, ez elvitte beszerzési áron!
> ------------------------------
--------
> Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
> - Szeretnél apáddal élni?
> - Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
> - Akkor inkább anyádnál maradsz?
> - Nem, ő is sokszor megvert.
> - Akkor, hol szeretnél lakni?
> - Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek
> meg senkit.
> ------------------------------
---------------
> Ismerős szépasszony...

> Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz:
> - Mi történt?
> - Csúnyán összevert a férjem!
> - De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.
> - Én is úgy tudtam...
> ------------------------------
-
> Kezdõ ügyvéd....

> Egy fiatal kezdő ügyvéd saját irodát készül nyitni.
> Kibérel a belvárosban, egy szép épületben egy lakást, antik
> bútorokkal rendezi be.
> Az első munkanapján unatkozva üldögél az íróasztala mellett,
> amikor észreveszi, hogy a fogadószobába vendég érkezett.
> Hirtelen felkapja a telefonkagylót és beszélni kezd, úgy tesz, mint aki
> rendkívül elfoglalt.
> Hadd higgye az ügyfél, hogy sok a munkája.
> Mikor nagysokára leteszi a telefont, kimegy fogadni az ügyfelet.
> A vendég feláll a székből:
> - Jó napot kívánok, jöttem a telefont beszerelni.
> ------------------------------
--------------
> Egy ember elmegy az ügyvédhez, és megkéri, hogy vállalja el a
> védelmét.
> - Mi a vád maga ellen? - kérdi az ügyvéd.
> - Betörés. Azt állítják, hogy elvittem egy aranyórát, egy
> aranyláncot és egy brilliánsgyűrűt.
> - Elvállalom az ügyet, de mit tud felajánlani biztosítékként,
> ha esetleg nem tudna fizetni a végén?
> - Egy aranyórát, egy aranyláncot és egy brilliánsgyűrűt.
> ------------------------------
-------------
> Kemény fickó....

> Két jóbarát találkozik.
> Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
> - Hát veled mi történt?
> - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
> - Atyaég! És elestél?
> - Dehogyis! A falnak volt támasztva.
> ------------------------------
-------
> Mózsi bá ....

> Százéves Mózsi bá elmegy a doktorhoz:
> - Mostanába valami baj van velem doktorúr, ha meglátok egy szép
> fehérnépet rögtön futni kezdek utána
> - Ha meglátja, hogy egy szép nő akkor jó a szeme, ha még futni is
> tud utána akkor a lába is jó, hát akkor mi a baj?
> - Az, hogy mikó utolérem elfelejtem mit es akartam véle csinálni
> ------------------------------
----------
> Komp....

> Szalad az utas a komp felé, hogy elérje.
> Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a
> kapitány előtt landol.
> A kapitány megjegyzi:
> - Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha
> már kikötöttünk?
> ------------------------------
------------------
> Létezõ szocializmus....

> A létező szocializmus öt törvénye:

> - Ne gondolkodj!
> - Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
> - Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
> - Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
> - Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor
> ne csodálkozz!
> ------------------------------
-------------
> Csíkdánfalván....

> Csíkdánfalván egy arrajáró turista megszólít egy fa árnyékában
> heverőembert:
> - Aggyonisten bátyám! Hogy ment a munka az idén?
> - Ajjól ment kéremszépen, nem panaszkodhatom.
> Fát kellett volna vágjak de jött egy nagy vihar s elintézte,
> aztán búrjánt kellett volna kaszáljak, de egy ménkű belécsapott s
> meggyúlt az egész, így aztán asse kellett megcsinálni...
> - S most micsinál bátyám?
> - Há én itt várom,hogy egy kicsi fődrengés kivesse a
> fődből a pityókámot
> ------------------------------
-----------
> Ignác bá csak vett az örménytől egy vekkerórát,
> az ágya mellé tette s mindegyre figyelte, hogy jár-e rendesen.
> Az óra aztán éjfél után pár perccel megállt.
> Ignác bá hátba löki Póli nént:
> - Te Póli, áll a vacak!
> - Na hálistennek... Akkó megfordulok!
> ----------------------------
> Rossz szokás....

> Két székely beszélget:
> - Ecce erőst rossz szokást vett fel a feleségem!
> - Mit te komám?
> - Nem fekszik le csak hajnalban
> - S addég micsiná?
> - Várja, hogy érjek haza
> -----------------------------
> Mari néni...

> Mari néni elmegy a doktorhoz vizsgálatra:
> - Mari néném mit érez, mi jut eszébe,
> ha ide teszem a kezem? S ha itt tovább tapogatom?
> - Jaj lelkem... hát a segédjegyző
> ------------------------------
-----------------
> Zsiráf....

> A magyar rendőrségen csörög a telefon:
> - Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
> Mire a magyar rendőr:
> - Jegyzem, kérem!
> Van valami különös ismertetőjele?
> ------------------------------
----
> Jóképû bögyöske....

> Jóképű bögyös, faros menyecske jelenik meg a pesti
> munkásszálló irodájában.
> Kezében egy nagyvállalat ajánlása.
> Amíg a gondnok az adminisztrációt intézi,
> a leányzó előadja kérését: szeretné hetenként kétszer
> a szobájában fogadni a jövendőbelijét.
> - Rendben van - feleli a gondnok. - Adja meg a vőlegénye nevét,
> hogy szólhassak a portásnak.
> - A nevét? Azt még nem tudom. Hiszen csak ma jöttem a hat húszassal...