Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Zsidó viccek

| 2011-06-03 | admin |

 

 

- Mondd bölcs rabbi, szabad -é Jom Kippurkor közösülni?
- Hmmm... Szabad, de csak a feleségeddel. Gyásznapon élvezetről szó sem lehet.

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?

Eztán elment a legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer.

Nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis benyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!
- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?
- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

A rabbi így siránkozik az öreg Kohn temetésén:
- Milyen veszteség ért bennünket. Ó, mily nagy veszteség! Istenem, milyen pótolhatatlan veszteség!
Ezt hallván Grün odasúgja Weisznek.
- Nem tudtam, hogy a rabbi is hitelezett Kohnnak.

A rabbi korholja egyik hívét:
- Mondd Kohn, mikor térsz már jó útra?
- Már késő rabbi, késő...
- Ahhoz soha nincs késő!
- Akkor meg ráérek, nem?

A rendőr leállítja a Haifa utcáin vadul száguldozó Grünt.
- Na, erre vártam egész nap - mondja epésen.
Mire Grün:
- Siettem is, ahogy tudtam!

A számtantanár felelésre szólítja Ármint.
- Ha van öt kiló almám, és egy kiló alma hatvan forintba kerül, menyit fizetsz összesen?
- Kétszáz forintot.
- Ej, Árminka, figyelj! Megismétlem: öt, azaz öt kiló almám van, és kilónként hatvan forintért
árulom. Mit fizetsz az egészért?
- Kétszáz forintot.
- Ostoba vagy fiam. Ülj le, elégtelen.
Ezután Ármin padszomszédját, Pistit szólítja:
- Na Pistike, te talán tudod!
A gyerek már éppen mondani akarja a helyes eredményt, amikor Árminka odasúgja neki:
- Te se adj érte többet!

A szegény zsidó hangosan gajdolva zokog Rotschild báró temetésén.
Valaki meg is kérdi tőle:

- Talán rokona volt a megboldogultnak?
- Sajnos nem. Éppen azért sírok.

A tanító néni megkérdezi Áronkát:
- Na, mennyi kétszer kettő?
- Az attól függ tanító néni, hogy vételnél, vagy eladásnál...

A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és azt kérdezi tőle:
- Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy konszenzus?
A rabbi gondolkodik egy darabig, majd így válaszol:
- Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni: A konszenzus azt jelenti, hogy
két egymással szemben álló fél együttesen kijelent valamit, amiben külön-külön egyik sem hisz.

Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja
jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal.

Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra. Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló arany!

Vendéglőben:
- Egy olyan halat kérek én is!
- De Weiss úr, az sertéscsülök!
- Nem a hal nevét kérdeztem....