Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Házasélet

| 2011-06-27 | admin |

 

Én messze nem értek egyet a következőkkel, de mivel demokrata vagyok,
közzéteszem a"kisebbségi" véleményeket is......



A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
   - Hol voltál ilyen sokáig?
   - Okos asszony ilyet sosem kérdez!
   - Okos férfi mindent elmond a feleségének!
   - Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.


   - Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
   - 40 kiló.
    - És mi a különbség a férj és a szerető között?
   - 40 perc.


  Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
    - Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret engem,   ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
 - És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
 - Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett,

már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy 'Itthon van a férjem!'


A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
    - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
    - Nem, köszönöm! - feleli a férfi.

   A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.

    - És valamit a feleségének? - kérdi.
    - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon
egy képeslapot.


    Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
    - Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
    - Mit jelent a fehér ruha?
    - Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor
fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány
elpirul:
    - És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?


    - Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
    - Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
    - Éppen ezért! A felesége is látta...


    Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a
mellette ülő elegáns  hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi
megjegyezi, milyen szép az ékszer.

   - Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt

jár egy átokkal.
    - Miféle átokkal? - kérdezi  a férfi.
    - Mr. Klopman -nal...


    Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
    - Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester
mentett ki.
    - Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...


    Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a
bőröndöket, majd megkérdi  az ott álló vasutastól:
    - Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban
elbúcsúzzak a feleségemtől?
    - Az attól függ - feleli a bölcs vasutas - hogy mióta házasok.


    - Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?

    - A tini: Remélem nem leszek terhes
    - A szerető: Remélem vesz nekem egy nercbundát
    - A feleség: Át kéne festeni a mennyezetet




Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba.
Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és
egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a
bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
    - Aztán külföldön gondoltál -e rám?
    - Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...



    A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
    - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke
hajú, zöld szemű lány lesz...
    - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
    - Elképzelés? Ugyan!
    - Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.



     A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy

a házából.
    Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor
elmegy a feleségétől...


    Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét
kérdezi a nászéjszakán:
    - Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
    - Nem.
    - A francba ! Én meg elfelejtettem...


    - Anyu, fürödhetek a tengerben?
    - Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa !
    - De Anyu, Apu is fürdik!
    - Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása !



    - Miért olyan szomorú Kovács úr?
    - Kislányunk született.
    - És maga talán kisfiút szeretett volna?
    - Nem, én válni szerettem volna.


    Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy
aranygyűrűt, gyémántberakással.
     A haverja megkérdezi:
    - Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
    - De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.


Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús
neki a dolog, ezért   elkezd kutatni a szobában.
      Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
    - Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
    - A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
   - Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam -
hökken meg a férj.
    - Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?



    - Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik
férfival találnád az ágyban?
    - Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját...!


    Azt mondja a feleség a férjének:
    - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint
annak idején, amikor  megismerkedtünk! Mire a férj:
    - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, Te is jól nézel ki.


    - Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az
intelligenciámat?
    - A humorodat édes, a humorodat..



    Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.

     Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton

üldögél.     Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még
jégeső is
esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
    A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és
befekszik az asszony mellé.
     Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
    - Nagyon cudar idő van odakint!
    A felesége félálomban:
    - Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!


    Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
    - Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a
strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
    - Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat  a strandon kislapáttal meg vödörrel?


    A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
    1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
    2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
    3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
    4. A legfontosabb :  meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.


    - Anyu, tud a szobalányunk repülni?
    - Dehogy. Honnan veszed?
    - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy
Ő egy angyal.
    - Igen? Na, akkor mégis fog repülni...!


    Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánban. Az első hét után
képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
    Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja

a Fujit ábrázoló  képeslapot kapja, a következő felirattal: Jól érzem
magam Japánban!


    A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat:

 Látod, ezt másztam meg csütörtökön !



    Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik
tőle:
    - Mi történt veled?
    - Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. -k
születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden
évre egyet.
    - És?
    - Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek
virágot. És mivel ilyen jó  ügyfél vagyok, az a marha ingyen
hozzárakott még 12 szálat...


    Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva
kérdezi a feleségét:
    - Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
    - Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest ...!


     A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
    - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni !
    Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést?




"Egy újszülöttnek minden vicc új!"