Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Napi adag

| 2011-08-08 | admin |

 

 

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra.
A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg
székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor
úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint
rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha
bírja, akkor cserélünk, és maga jön.
Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a
világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg
az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja
a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz..
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

------------------------------

--------------------

Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrízzék a kutak vízminőségét. Az
öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta
mögötti mezőn lévő kuthoz, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren tért nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja:
- Az igazolvány, mutassa neki az igazolványt!

 

 

 

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.

- Tényleg, és mit mondott?

- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

..............................

..

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

..................................

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!

- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel

anyád 26. születésnapjáról ???

........................

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?

- Goodbye.

....................

- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.

- Róka ki bántott? Majd én megverem.

- A medve.

- Ja, az szar ügy...

..............................

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a

feleség a férjének.

- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

....................................

Férj a feleségéhez.....

- A tengerre emlékeztetsz...

- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?

- Nem, beteg leszek tőled...

................................

- Örömmel utazol el?

- Neem, az asszonnyal...

.....................................

Milyen az ideális nő?

A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

.....................

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

......................................

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,

és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi

táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és

hangosan beszélni kezd.

Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és

a férfihez fordul:

- Miben segíthetek? - kérdi.

Mire a másik:

- Jöttem bekötni a telefont.

......................................

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a

kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl

mélyen behajol és beleesik a kútba.

Mire az asszony felkiált:

- Nahát, ez működik!

.....................................

Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg

a lángot, és még most is ég!

...............................................

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,

visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.

- Mondja, hölgyem, mit csinál?

- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az

arcomnak az uborkapakolás...

............................................

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?

- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak

volt, a vezetők érintése pedig halálos.

.............................................

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Hazajön a rendőr tíz margarinnal:

- Volt tojás!

..............................................

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,

döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és

deréktól lefelé teljesen meztelen.

- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!

Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.

- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a

tornácra?!

Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.

- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és

megmerevedett a nyakam...

.............................................

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt

mondja a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél

egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam

minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha

beváltja, beváltja, ha nem, nem...

....................................

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?

- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

........................................................

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga

vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a

nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú,

aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

- Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni

engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

.....................................................

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak?

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

................................

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.

- Minek?

- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog szarni?

......................................

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a

kérésnek és megkérdezi:

- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?

- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.

- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.

- Ó!!!

- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.

- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?

- Ezt is a maga férje mondta.

- A fenébe!!!

- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.

- Ezt is a férjem mondta neked?!

- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

.............................................

Szőke nő az orvosnál:

- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy

"MÉRGEZŐ".

Most meg fogok halni?

- Persze, hiszen attól mindenki meghal!

- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

..................................

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki

a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?

..............................................

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták

a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan

jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle

egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a

kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,

tessék: kit küldenek? Egy vakot!

.............................................

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:

- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?

Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.

- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!

- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva

az apró hölgy.

- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?

- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.

- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé,

s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem

százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!

Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a

gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

- Túléltem a rohadékokat!