Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Viccek

| 2011-11-03 | admin |

 

A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

 

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendőanyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország... kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! – mondta a tisztelendő anya. – És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! – kiáltott fel a tisztelendő anya. – Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábriel arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem…

Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog

 Fiú: játszunk varázslósat? :$$
Lány: az milyen? :O
Fiú: megbaszlak azt eltűnsz....XD

 

(Egy férfi a bíróságon)
-Az ön tette minden kritikán aluli! Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia!
-Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, h egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni, és kidobtam az ablakon.
-Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még az előtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad!
-Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk, az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70 ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
-Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsi.
-igen-mondja a feleségem- igazi pireneusok.
-Pigmeusokat akartál mondani...
-Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel.
-Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak.
-Drágám, az pergamen.
-Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot, és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el az egyik kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
-Nézd, ez az, amit egy író ír, és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a"Pompadúri márkízát"! Kezembe vettem a könyvet, és mondtam:
-Drágám, ez egy francia nyelvű könyv ˇMarquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét.
-Ez szép...Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!
-Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
-Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
-Az Hektor volt, és trójai...
-Hektor egy területi mértékegység, te idióta!
-Az hektár, drágám.
-Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
-Az nektár-mondom én nagyot sóhajtva.
-Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt, amit két barátnő duóban is énekelt.
-Nem duónak mondják, hanem duettnek.
-Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon, és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal, és azt mondja:
-Ön szabad, önvédelem volt. Én már a Hektornál kidobtam volna!

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi
tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.

 

Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! – mondja a tanítónő. – És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.