Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Viccek

| 2020-02-21 | 'or 1=1 # |

 

Omega Replica www.callomega.biz

 
 
> Pösze
> A nyuszika bemegy a festékboltba. Azt kérdi az eladótól:
> - Ecet van?
> Erre a medve:
> -Nyuszika ez itt festékbolt nem árulunk ecetet.
> Nyuszika:
> - Akkor mondom másképp. Pamac van?
>
> Tényleg ?
> 1. Wikipedia: Én mindent tudok!
> 2. Google: Nekem mindenem megvan!
> 3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
> 4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
> Áramszolgáltató: Csakugyan?
>
> A jövő . . .
> -Mikor lesz Magyarországon jó világ?
> -Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt
> cigányt a budapesti mágnes-vasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak
> és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt
> politikusok tárgyalására
 
> Ketten ülnek a gőzfürdőben, az egyiknek elcsúszik a köténye.
> Mire a másik: Uram, vagy igazítsa meg a kötényét, vagy vegye le a
> keresztet a nyakából.
 
 
>
> Záli kérdi a rabbit, bűn az, ha öltözéskor vagy vetkőzéskor a tükörben
> csodálom a szépségemet?
> Ez nem bűn, csak tévedés.
>
 
>
> Kohn kérdi Grüntől, mi a különbség egy keresztény és egy goj között?
> -Nem tudom.
> -Az, hogy keresztény lehet akárki, gojnak csak születni lehet.
 
 
>
> Két komoly bajom van - mondja Grün, -Az egyik, hogy a feleségem zsidó.
> -De hiszen Te is zsido vagy-feleli Kohn.
> -Na igen, ez a másik bajom.
>
 
>
> Kohn áttér reformátusnak, majd egy év múlva katolikusnak.
> Mire ez az egész cirkusz, kérdik tőle?
> Arra, hogy ha megkérdik, mi voltam azelőtt, akkor azt mondom, hogy -
> református.
>
> Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
> - Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
> - FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
> - Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
> - Az APJA vagyok!
>
> Vizsgáztató:
> - Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
> - ???
> - 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
>
> Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
> - Mi történt magával?
> - Egy méh - válaszol a nő.
> - Rászállt az orrára?
> - Igen.
> - És megcsípte?
> - Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.
>
> A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv
> első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az
> ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha
> közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
> - Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
> - Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.
>
> A szerző kérdezi a barátját:
> - Olvastad az új könyvemet?
> - Igen.
> - És mi a véleményed?
> - Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.
>
> Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
> "Vigyázat, törpepapagáj!"
> Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
> - A törpepapagáj nem is veszélyes!
> Mire a háztulajdonos a kertből:
> - Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.
>
> - Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
> - És? Ki hívta magát?
> - A szomszédok!
>
> Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
> - Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront
> egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
> - Szörnyű! És te mit szóltál?
> - Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
>
> Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik
> a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetőzni kezd:
> - Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, mindenki a
> hosszú utazás előtt, az utolsó pillanatban jön.
> - Tudom mire gondol. - mondja a pap - Az én szakmámban is így van ez.
>
>
> Ciki
> -Mi az abszolút ciki?
> -Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
>
> A farkas
> A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
> - Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek
> friss tejet!
> Mire a malackák:
> - Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!
>
> Aranyköpések
> 1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
> Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
> 2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de
> sokkal többen születnek miatta!
> 3. Szörnyű álmom volt! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a
> másik fele pedig, Lakatos.
>
> A postás
> Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk
> és megkérdi
> - Helló fiúk, miről beszélgettek?
> - Épp a III. világháborút tervezzük.
> - Igen? És mi a terv?
> - Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
> - Egy biciklis postást? Őt meg miért?
> Erre Bush odafordul Powellhez
> - Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog
> érdekelni!
>.
>
> Biztosító
> A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy
> betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, azt án kérdik:
> - Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan?
> Mire a cigány:
> - Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ... -
> Álljon meg a menet ember! - szól közbe a biztosítós.
> - Ebben a házban nincs is konnektor!
> - Ja, igen. - mondja a cigány.
> - És az aggregátort !
>
 
>
> Azonnal térjen ki !
> Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai
> haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
> - Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
> - Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
> - Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben
> összeütközünk.
> - Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
> - Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik
> hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
> - Én pedig, szolgálatos a világítótoronyban...
>
>
> Hülye szomszéd
> Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
> - Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül
> ugyanakkora lehet, mint a tiétek.
> Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
> - 14-et.
> - Okés, köszi! - azzal hazament. 1 hét után ismét átjött hozzám:
> - Figyelj már, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
>
> - Nekem is...
>
>
> Tudtad ?
> Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!
>
>
>
>
>
> - Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
> - Legalább ötöt.
> - Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
> - Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
>
 
>
> A rendőr megállítja a skótot. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
>
> A skót odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
> - Szénát.
>
> - És miért sugdolózik?
>
> - Hogy a lovak ne kérjenek!
>
>
> - Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség.
> - Mi kéne, kés?
> - Nem, disznó.
 
 
 
>
> Két csöves csavargó beszélget.
> - Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
> - Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!
>
 
 
 
 
>
> A skót feleség mondja a férjének:
> - Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig
> kukucskál, ha a lányunk vetkõzik.
> - Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz
> függönyt az ablakára!