Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Felnőtt csokor +18

| 2014-02-16 | admin |

 

> A zárda mellett folyik az építkezés és a munkások elég sokat káromkodnak.
> Meghallja az egyik apáca és elhatározza, hogy majd ő jó modorra tanítja
> őket.
> Úgy dönt, hogy az ebédidőben majd kimegy a munkásokhoz és velük együtt
> költi
> el az ebédet, és közben neveli őket.
> Másnap ebédidőben, összecsomagolja az ebédjét és kis batyujával az egyik
> csoporthoz megy.
> - Ismeritek Jézus Krisztust?- kérdezi az ott ebédelő munkásoktól.
> Azok egymásra néznek és csak a vállukat vonogatják, majd az egyik munkás
> átkiabál az építkezési terület másik végében ebédelő munkások
> csoportjához.
> - Ismeritek Jézus Krisztus?
> - Mé' kérded- jön a válasz.
> - Há' azé' mer' itt a felesége az ebéddel.

> Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő.
> A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó
> ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
> Kérdezősködik az apáca:
> - Honnan van ez a gyönyörű autója?
> - Van egy gazdag bankár barátom, az vette megismerkedésünk egyéves
> évfordulójára.
> - És ezek a csodás ékszerek?
> - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
> töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
> - Hát ez a csodás nercbunda?
> - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
> kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
> Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
> Kikiabál:
> - Elmész te, Péter atya a pics@'ba a pilótakekszeiddel!
>
>
>
>
> Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért
> bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
> A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a
> benzint.
> Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett
> üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
> "Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt
> igazán
> csodálom!"
>
>
>
> Apácákat szentel a pap.
> Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
> - Csak az ujjammal!
> - jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
> A 2.-nak ugyanez a kérdés.
> - Igen de csak a kezemmel!
> - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
> Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
> - Atyám ihatok a vízből, mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?
>
>
>
>
>
> Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
> - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
> - A rohadt anyját!
> - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
> - A rohadt anyját!
> - De én az összeset kiszúrtam.
> - A rohadt anyádat!
>
>
>
> Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
> - Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám
> miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a
> kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a
> focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a
> barátaimnál,
> pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal,
> megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy
> mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
> - Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet,
> ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet:
> - Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
>
>
> Két barát beszélget:
> - Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
> - Hogy-hogy?
> - A felesége a barátnőm.
>
> Éljenek a nők !!!
>
> Két barátnő beszélget:
> - Imádom a természetet!
> A másik végigméri, majd megszólal:
> - Azok után, amit veled művelt?
>
> Két barátnő találkozik:
> - Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
> - Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
> - És kiről mintázta Évát?
>
> Két asszony beszélget:
> - Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
> - Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
>
> Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött,
> aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
> Az egyik nő megjegyzi:
> - Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
>
> Panaszkodik a barátnő:
> - Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit,
> telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
> - Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a
> férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
> - S azóta?
> - Azóta nem láttam Lajost.
>
> Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj
> gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
> - Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
> - A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
> - Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
>
> - Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a
> férj
> a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...
>
> A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
> - Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
> - Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
> - Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!
>
> - Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a
> nőkről?
> - Hát ez az évjárattól függ!
>
> Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
> - Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
> - Nem, én csúnya vagyok!
>
> Kikapós hölgyek egymás közt:
> - Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!
>
> - Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
> - Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?
>
> - Miért teremtette meg az Isten a férfit?
> - A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
>
> - Miből áll egy férfi hétfogásos ebédje?
> - Egy hot-dog, és hat üveg sör.
>
> A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
> - Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
> - Új frizurád van?
> - Nem.
> - Új ruhád?
> - Nem.
> - Születésnapod van?
> - Nem.
> - Talán ma van a házassági évfordulónk?
> - Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!
>
> A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben útjába
> kerül
> egy fiatalember.
> - Leszáll, uram? - kérdi a nő.
> A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
> - Leszálljak, asszonyom?