Ingyenes regisztráció

Üdvözöljük



a KAPU világában!

Üzenőfal

Faliújság

Diafilm

Humor

Receptek

Olvasnivaló

Honlapunk vendégei

Olvasható könyveink

Kirakat

Könyveink

Filmjeink

Nevetés

| 2014-02-27 | admin |

 

A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját

errehát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire

a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a

homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:

- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.

A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és

ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a

kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:

- Ez nem is az én csizmám!

A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról

a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:

- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel e zt adta rám az

anyukám.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.

Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok

tuszkolást igényelt a művelet.

Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:

- Pistike, hol a sapkád?

Mire a gyerek:

- A csizmámban! :-((

"Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot

arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."

Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.

Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy

használtautó-kereskedőt lesittelnének!

Pszichológiai vizsgálaton:

- Állva szokott vizelni?

- Igen, persze.

- Általában vagy minden esetben?

- Hát.... ha tojok, azért külön nem állok fel!

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:

- Mondja, hol van itt a falu?

- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.

- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?

- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.

Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos

bemelegítő zajokat követően prüttysss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,

kínlódva, vigaszt remélve átszól:

- Jaj de irigylem magát.

Válasz is érkezik:

- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második meg a mobilom volt.

- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.

- A papa mond egy példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis

átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. Na de dugni te se tudsz,

meg én se!

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy

hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a

szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,

magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített

érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi

szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt,

körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal

magához ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!

.... Meg tudja tenni?

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:

- Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként

horgászok.

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.

- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a

Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!

Másnap a barna is mesél:

- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és

kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg

volt!

Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék,

zöld, meg lila.

- Hát veled mi történt? - kérdezik.

- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is

megfogtam neki, és neki is hideg volt...

- És?!

- És mondtam neki:

- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié! Erre

szarrá vert!

* Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és

megkérdezi:

- Milyen lesz a tél?

- Kemény hideg tél lesz.

- Biztos?

- Biztos.

- Gyűjtsek fát?

- Még kérded? Gyűjts!

- A családom is gyűjtsön?

- A családod is.

- Az egész törzs gyűjtsön?

- Az egész törzs... persze.

Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.

Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a

meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:

- Milyen lesz a tél?

- Kemény, hideg tél lesz.

- Biztos?

- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok

már mindenfelé gyűjtik a fát. *